Szar csajozós dumák blogja

"Van az a vicc, hogy mi az F-el kezdődik és Sz a vége, és a nők szőrzetében túrkál. Megvan? Nem, nem az, hanem a másik, a FODRÁSZ. Bár az a pasi, akihez én mentem, inkább volt FASZ mint fodrász mester. Gyönyörű volt. Tényleg.

Egy sminkeseknek, és fodrászoknak tartott szakmai összejövetelen ismerkedtem meg azzal a sráccal, akihez később elmentem, hogy csináljon nekem valami újhullámos frizkót. Én hostessként voltam ott jelen. A megismerkedés úgy zajlott, hogy:

-Szia, hajas baba!Gyere fel hozzám, csinálunk neked ebből a loboncból valami hableányosat.

Majd a kezembe nyomta a névjegyét.

Nekem tetszett ez a kedves, és határozott indítás, nem mondom, hogy jó csajozós szöveg, de valahogy felkeltette a figyelmemet, a srác sem volt tolakodó. Később még vissza-vissza nézett rám, néha kacsintott, de abszolút nem felfalni akart a tekintetével, mint ahogy azt hostessként megszoktam. Úgy tűnt, akár egy jó haverság is kialakulhat, sőt, lehet, hogy ügyes, és akkor hozzá fogok járni rendszeresen....Gondoltam akkor.

Egy hétre rá kértem időpontot, de egyszerűen sehogy sem akart összejönni, mert mindig csak este 9-re tudott időpontot. Nekem meg az késői volt. Így aztán majdnem nem lett semmi a dologból. Latban maradt a dolog. Egyszercsak felhívott, hogy üresedése van, és ha jó nekem az este 7 szombaton, akkor mehetek.Mondtam, hogy oké. Mentem.

Senki nem volt ott rajtunk kívül csak egy hajmosó lány, akit hazaküldött azzal a szöveggel, hogy ezt majd ő már MEGCSINÁLJA egyedül. A lány hazament. Megbeszéltük, hogy nagyjából milyen elképzelésem van. Aztán belekezdtünk. A hajmosóban hátradöntött fejjel csukott szemmel vártam a mosást. A rádió elhallgatott, és felcsendült egy Lionel Richie szerű fos.

Aztán a srác mögém érkezett langyos víz illatos sampon, lány masszázs.Sokszor egészen felém hajolt, és éreztem a meleg levegőt amit kifúj az orrán.Zavarba ejtő volt. Főleg az amikor élkezdett ÚGY masszírozni, mint ahogy mondjuk az ember a szerelméhez nyúl.

-Ha lehet, kicsit inkább határozottabban csináld, légyszi, nem szeretem az ILYEN masszázst. Inkább csak mosd meg gyorsan. Jó? -kértem.

-Figyelj, én ezt tanultam, ezeket a pontokat mindenképpen meg kell érinteni, hogy jó legyen.

Akkor már a nyakamat kezdte cirógat, dörzsölgetni. Nagyon kellemetlen volt. Itt megkértem, hogy most már fejezze be mert fáj a nyakam.

A hajvágás normális keretek között haladt. Beszélgettünk a modellekről, szex is szóba került. Majd elmondta:

-Én vállalok meztelen hajvágást is, aminek az a lényege, hogy házhoz megy, és ott a meztelen női test látványára tud alkotni, és a testhez illőt vágni. Mert a haj a testünk az alkatunkhoz idomul.

Ezt a blőd dumát....

Végül amikor a fizetéshez érkeztünk:

-Mennyivel tartozom?

-Mennyit szeretnél fizetni? -kérdezte incselkedve.

-Annyit amennyibe kerül egy hajvágás. -mondtam, mintha nem is venném fel a dolgot.

-Hát ha akarod, akkor semmibe nem kerül. Megoldhatjuk máshogyan is.

-Igen? Pompás. Én azért szeretnék inkább fizetni!-tettem hozzá határozottan, és már nyitottam is  apénztárcámat.

-Akarsz 8000-et fizetni?

-Ha annyiba kerül, akkor igen, bár a net szerint nálatok 4500 a hajvágás. -nem bírtam ki, hogy ne tegyem hozzá- Vagy a masszázs miatt ilyen drága?

-Jó, tudod mit akkor fizess 4500-at de soha többet be ne tedd ide a lábadat, én neked nem vágok hajat.

Lecsaptam 5000-et az asztalra, és elmentem.

Persze nem úgy, ahogy ő szerette volna.:-)KIS HÜLYE...

XXXX"

"Tavaly nyáron történt egy szép késő délutzáni napon, hogy két utcával a házamtól egy hatalmas A/8 -as lassított mellém.Valamiért a hideg is kirázott, amikor észleltem hátulról az autó alattomos hangját, ahogy sunyin mellém fékez, majd csak üresben gurul.Egy 25 körüli barna hajú napszemüveges srác szólt ki nekem.

-Szia!Én itt lakom az utcában.

-Igen? De jó neked.-Azzal tovább mentem röhögőgörcsömet visszafolytva.

-És te hol laksz?-lassított megint mellém.

-Figyelj, felejts már el!-mondtam, és kezdtem gyorsabb tempóban igyekezni haza, amikor rájöttem, hogy talán nem is kéne hogy lássa hol lakom, mert ki tudja, lehet, hogy kattant, aztán kukkolni fog, vagy csöngetgetni hajnalban.Annyi bolond va ebben a városban.

-Gyere már ide, beszélgess Velem egy kicsit!

-Nem megyek oda, beszélgess velem itt.És megálltam.

-Csak az van, hogy én sokszor láttalak már hazajönni, mindig ilyenkor jössz.Megfigyeltem.

-Gratulálok, és most mégis mihez kezdjek ezzel a dologgal? Mit kell mondanom ahhoz, hogy végre lekopj róla, és elhúzzd a csíkot?Itt hosszas gondolkodás következett, majd rám nézett, és annyit mondott:

-Mondjuk, ha a barátnőm lennél, akkor biztosan lekopnék rólad!

Na, erre a logikai csavarra nem számítottam,elköszöntem, és szépen kisétáltam a buszmegállóhoz, hátha megtévesztem vele.Ez sajnos nem sikerült.Leparkolt a buszmegálló mögé, és azt várta mikor jön a busz amire felszállok.

Ezért beszaladtam abba  aboltba a mi legközelebb van hozzánk.Ott ismertem a fönököt. Akit megkértem, hogy szerelje már le a gyereket, mert teljesen halálra rémíszt.

Ő kiment, feltépte a kocsi ajtáját, és megkérdezte:

-Ugyan mégis mia  faszt képzelsz te magadról.Mit baszakszó' a barátnőmmel, mi?

Ez egyébként csak azért volt baromira érdekes, mert a boltos úgy egy 40-essel idősebb nálam.

De hát ez ma már nem is olyan furcsa, mindegy elég volt Iván a boltos jelenléte ahhoz, hogy lekopjon rólam, ráadásul úgy, hogy nem kellett a barátnőjének lennem ehhez.

Szilvi"

"A férfiakat mi nők alapvetően hajlamosak vagyunk beazonosítani egy hímtaggal, ami folytonosan nyughatatlanul keresi a tokkját. Mielőtt bárki feminista férfigyűlölő baszatlan némbernek azonosítana engem, elmondom, hogy férjnél vagyok, és most várom a pici fiamat. Már jó nagy pocakom van, és a kis lakója októberben érkezik meg :-) Ez azért fontos, a történet szempontjából, mert engem ennek ellenére szólítottak le.

Mentem hazafelé késő délután, amikor egy férfi lépett oda hozzám a körúton.

-Szia, együtt jöttünk a villamoson!

-Hát, szerintem ezt sokan elmondhatják magukról!-mondtam viccesen, ha zavarban vagyok, mindig viccel próbálom oldani a feszültséget.

-Szeretnék veled meginni egy kávét.

-Nem szeretnék veled kávézni, sem pedig megismerkedni. Egyébként nem kávézom, hiszen láthatod, terhes vagyok! De azért köszi! Szia!

És tovább mentem, ő jött mögöttem, akkorra már kicsit ideges is voltam, mert én egyértelműen visszautasítottam, mégis jött és beszélt hozzám.

-Kérlek, csak elbűvölt a szépséged, meg akarlak ismerni. Szeretnélek meghívni egy italra.

-Jó, én meg nem szereteném.-mondtam dühösen.- egyébként a terhes nőkhöz általában férfi is tartozik, tudod, egy apuka, de ha ez sem lenne elég világos, akkor nézz ide, ez a karika gyűrűm. Férjnél vagyok!!!

-Én nem akarlak elvenni, csak vonzódásom van a terhes nőkhöz, már többször szeretkeztem terhes nővel, és fantasztikus gyönyör, és újra át akarom élni, és volt már aki belement, gondoltam, hátha te is.

-Hát akkor csinálj gyereket, és dugd 9 hónapig a saját barátnődet! Nem egyszerűbb, mint zaklatni mások feleségét? Undorító vagy, el sem hiszem, hogy van ilyen! Tűnj el innen!!!-kijött belőlem az agresszió! Szerencsére amióta terhes vagyok, kicsit hisztisebb is.

Aztán szerencsére lekopott, lehet hogy azért mert hallotta, hogy felhívtam a férjemet, hogy jöjjön értem.Eléggé megijedtem, nem akartam kint várni, addig bementem egy ABC- be. Legalább bevásároltam.De egész nap ijedt voltam. Nincs lelke az ilyen embernek. Egy állapotos kismamát nem szabad felidegesíteni."

"Anyummal sétáltunk az Erzsébet térnél. Egyik kánikulás napon, a hőgutát megkerülendő, leugrottunk dinnyéért, meg ha már arra jártunk elmentünk fagyizni. Szintén a fent említett okok miatt. Anyukám egyébként bátorsággal mondhatom, hogy a legjobb barátnőm. Szinte mindenben benne van. Ugyanolyan ruhaákat hordunk,ugyanoda járunk műkörmöshöz, meg szoliba, szóval, mi tényleg elválaszthatatlanok vagyunk, ráadásul tök egyformák.

Sétálgatunk, amikor egy építkezésről érkező munkás brigád érkezett a távolból, majd ocsmány módon bámulták anyum meg az én mellemet. Éppen a fagyimat nyaltam volna, de nem mertem, nehogy azt gondolják, hogy provokálom őket. Mégis beszóltak nekem.

1:-Jajj de szép vagy kiscica. Belédnyúlnék olyan finom lehet a sunád!

Erre hozzábújtam anyumhoz, ő átkarolt, és tovább mentünk. Aztán a másik munkás még cicceget nekünk, a harmadik meg rájuk szólt!

3.- Haggyad má' Győző! Ezek buzik! Nem látod?

Hát gratulálok, a söpredék parasztoknak! Miért ilyenek a munkások? És miért gondolja bárki, hogy ez bejön egy nőnek? Kiváncsi vagyok, ezek milyen nőket kaphatnak meg vajon?"

"Nemrég találtam rá erre a blogra, és úgy gondoltam, az én történetem is bizonyára érdekel titeket.

Tudni kell, a pimasz csókák engem se kerültek el, pedig dundika vagyok, de hát a jókedv meg a sok kuncogás, úgy látszik, mégis csak vonzza a srácoszokat!

Súlyomat nem csak a kacajnak köszönhetem, hanem hogy szeretek édes süteményeket eszegetni, leszopogatni a krémesek tetejét. Talán nem csudálkoztok rajta, hogy az eset is egy cukiban történt... pontosabban nem is cukiban, hanem egy büfében, ahol árultak finom péksütiket is. Összefolyt ám a nyál a számban, annyira, hogy ha akartam volna, még buborékot is fújhattam volna belőle! De nem vagyok ám én ilyen hebrencs, egyetemre járok, mert álmom, hogy kohómérnök legyek!

Beültem tehát egy süteményeiről méltán híres Falóba, és rendeltem egy ínycsiklandozó puncsos minyont. A pultnál állva a mögöttem várakozó zömök, szemüveges fickó csak úgy meresztette a gülüjeit, de én úgy tettem, mintha nem látnám. Már éppen indulóban voltam, hogy a kézhez kapott süteménnyel helyet foglaljak valamelyik asztalnál, amikor a pali megszólított:

-Minyont rendeltél?

-Aha...- nyögtem ki csodálkozva.

Azt hittem, szegény pasasnak bepárásodott az okuláréja. De nem ez történt! Hamarosan kisült, hogy egy tréfa áldozatává váltam! A flirt így folytatódott:

-Tudod, mi a minyon?

-Ööö... mi?-rebegtem rosszat sejtve.

-Hát-és már-már pukkadozott a nevetéstől -amit a majom kinyom!

Tudni kell rólam, hogy szeretek ám bruhaházni, de ez a vicc olyan hatással volt orcámra, mintha citromba haraptam volna! Mondtam is neki:

-Srácosz, rám várnak!

Azzal faképnél hagytam. (A minyont persze útközben befaltam.) Úgyhogy ezúton is üzenem nektek, skacok, hogy próbálkozhatnátok eredetibb szövegekkel is!

Pusszancs:

Hintalan Hajnalka"

"Biztos tiszta furcsa, de engem nem szólítgatnak meg az utcán, vagy a nagyon divatos szórakozóhelyek söntésénél. Esetleg néha odajönnek srácok olyasmival, hogy megtudom-e mondani az időt, de én nem vagyok olyan egoista, hogy ezt csajozásnak vegyem. Nem úgy mint egyesek.

Történt viszont egyszer, hogy a Sensationben voltunk partyzni. Cicaparty, csak csajok! :-) Mindenki itta a szokásos kis italát, elkezdtünk tácolni a parketten. Semmi komoly figurát, semmi kihívó dolgot nem csináltunk. Tulajdonképpen körben álltunk 5-en és inkább csak lötyögtünk. Még semmi hangulat nem volt, 11 körül lehetett. Szinte üres volt a tánctér. Erre a nyakunkba ugrik egy srác. Olyan vézna kis eminens fejű teljesen kigombolt inggel,aranylánc, szoli, zselé, stb. Hogy honnan érezte a party feelinget, azt nem tudom, de ő már taccsra tette magát valószínüleg este 8kor. Szóval a nyakunkba esik és ránk üvölt:

-OLYAN VAGYOK, MINT A SPANYOL NÁTHA, MA MINDENKI MEGKAPHAAAAT!

Mi elfordultunk, de előtte még gratuláltunk neki:

-Jól van, ügyes vagy, hűha, de jó, köszike!Kihagyhatatlan!

Engem az sem érdekel, hogy ő ezt komolyan mondta-e vagy csak azt hitte, hogy ez vicces! Az ilyen pasikat őszintén tudom sajnálni. Főleg ha azt gondolta, hogy ez bejön. Basszus, van nő ezen a világon aki erre azt mondja:

-Persze, akkor gyere keffencsünk össze!"

"Anno golyatäborban voltam törtent velem egy furcsa eset.Buliztunk,stikäban iszogattunk,de meg kis golyakent nem csinältunk nagy felhajtäst. A tanärok mär igy is többször szoltak, hogy lassan takarodni kene takarodni, vagyis tempo giusto az elöveteles tollasbälba. (Amugy bocs, hogy nincs ekezetem,de Ausztriäban elek.) A foci pälyänäl beszelgettünk, päran fiuk, länyok egyaränt.A tävolbol közben erkezett egy szervezö sräc. Olyan mäk volt a piätol, hogy nem is köszönt, csak beällt az arcomba. Hallgatta amit mondok, aztän amikor befejeztem, vagy röhögött, vagy helyeselve bologatott annak megfelelöen, hogy a mondat vegen le, vagy föl vittem a hangsulyt. Mär idegesitett, ezert arrebb älltunk. A fiu eltünt. Lätszolag, aztän ugy 10 perc es szerintem meg ket kör pälinka utän visszarobbant a kepbe, es lendületböl le smärolt. Persze elhuztam magam, es intöen annyit tettem hozzä:

-Ilyet nem jätszunk!"

"Szeretném megosztani veletek egy számomra inkább vicces, semmint felháborító történetet. Kb. 10 éve történt, még középiskolás voltam. Egy haverokkal történő esti beszélgetés után várok a buszmegállóban úgy este 10 körül. Odajön hozzám egy 35-40 körüli lerobbant (értsd: alkesz) fazon. A következő beszélgetés zajlott:
Ő: Eljössz velem sétálni?
Én: Nem
Ő: Na, kérlek, gyere el velem egy kicsit sétálni!
Én: Nem!
Ő: Én olyan szerencsétlen vagyok, apám, anyám meghalt, most szabadultam a börtönből, te se jössz el velem sétálni...
Én: (itt már láttam jönni a buszt) Miért is ültél???
Ő: Hát, állítólag megerőszakoltam egy lányt... eljössz velem sétálni?
Csábító ajánlat..."

" Megismerkedtem egy sráccal, nem titok, rapid randin. Kipróbáltam heccből ezt a pár perc alatt randit. Nagyon megtetszett az egyik srác. Megbeszéltünk egy randit. Rózsát hozott és egy sétára invitált a városligetbe. Romantikus alkatnak tűnt. Olyan "én konfliktus kerülő vagyok, mert nem tudok verekedni" típus.

De nekem mégis tetszett, mert úgy nézett ki mint Ryan Philippe.Szóval minden meg van neki bocsátva. Kivéve ez, ezen nem tudtam túl jutni.

Először is egyetlen témánk a szex, és a férfiak farok mérete volt, hogy nekem mi számít nagynak, és volt-e már kis farkú barátom, és ha igen az centiben mondjuk úgy mennyi lenne? Mondtam:

-Nézd ez tök szubjektív. Kinek mi.

-Jó, én értem, de mi az ami zavarna,Kb mennyi alatt?

-Te nem mondták még neked, hogy gyanúsan sokat beszélsz erről? Szerintem nem kéne megterhelni az első randit ezzel.

-Én, még...nagyon sok mindenről nem beszéltem, amit már az elején tisztázni akarok, különben nem tudok belemenni egy komoly kapcsolatba.

-Hallgatlak.

-Hát...rengeteg hibám van, de ezeket sorra kijavítom, és fejlesztem magam, hogy jobb legyek. Nagyon tudok szeretni, és már nem alszom, el szex közben sem. Illetve szóval, ezzel van egy kis gondom. Mert régebben, ha elélveztem, hirtelen álmosság fogott el. Én meg nem vagyok egy maraton futó. Hamar elmegyek.Jobb ha már az elején tisztázzuk ezeket, nem biztos hogy el foglak tudni élveztetni. Vagy ha mégis, addigra már félálomban leszek.

Hát, csajok, ezt dobta a gép.Najó, legyek gonosz szemét szuka, de kinek kell egy ilyen társadalmi anomália?Könyörgöm, ez legyen a nagy ígéret:-NEM ALSZOM EL SZEX KÖZBEN!"

"Nekem a főnökömmel volt egy igen érdekes élményem. Akkor vettek fel pincérnek arra a helyre, ahol még tavaly dolgoztam. Az első héten pénteken amolyan csapatépítésként elhívott sörözni. Gondoltam, miért ne? Mi baj lehet? Később beigazolódott, úgy 2 üveg hubi után, hogy  tényleg nem volt mitől tartanom. A chéf, mi csak így hívtuk, tényleg nem akart fogdosni, vagy, lehet, hogy akart, csak már nem volt lehetősdége hozzá. Olyan mocskosmód részeg volt, hogy nem tudtam eldönteni, most össze akar szedni, vagy csak imponálna? Vagy teljesen elmebeteg esetleg? Na mindegy a lényeg a fő mondat, azt mondja.

-Olyan hidegek az ésszakát!

-Mi?-verekedtem ki magam csuklás közben.

-Kibasztottul...és sajnálom, miért nincsenek együtt?-kérdezte.

-A feleségeddel?Kicsoda?

-Nem, a Jennyfer Lopez kisasszony, meg a...Szal sajnálom, hogy szétmentek a Ben Refleckttel.

-De hogy jön ez ide Árpi?

-Hogy... Te is vagy olyan szép mint a J.Lo.És nekem fiatal feleségem van, nem akarom én megcsalni, csak tugggyad hogy olyan cunis arcod van, mint a déli luvnyáknak, azanyját, basszabele!De ha megtalálod a saját Ben-edet, akkor fogd meg jól.

 Árpival kialakult köztünk a tökéletes alkalmazott főnök viszony, szóval nem panaszkodhatom, ráadásul, az arcom is cunis, szóval, boldog vagyok, remélem, azért még befér a blogba. Úgyis uborkaszezon van. Csak azt mondja meg valamelyik okos, hogy a cunis, pontosan mit takar? A punci szinonimája? Vagy a cukié?

"Munkából robogok hazafelé, 4-6-oson. Fáradt, fülledt nap volt. Épp a kedvesemre gondoltam, miközben bámultam kifelé a combino ablakán. Végre péntek, party, miegymás! Láttam a jégkertbe igyekvő párocskákat, csókolózó kedves szerelmeseket....Aztán észrevettem, hogy valaki figyel. Egy fiatal szakállas rapper srác bámult rám, mint egy borjú az új kapura. Hát, kicsit zavart, mert mintha nem is pislogott volna. Gondoltam, biztosan él még, csak kiakadtak a szemei. Na, nem tőlem, de tény, hogy engem nézett, a tekintetünk találkozott. Elkaptam a fejemet, természetesen, hiszen nem akartam bíztatni. Már a Jászainál voltunk, amikor páran leszálltak, így az eddig takarásban lévő Don Juan újra láthatóvá vált. De csak ugyanabban a szögben, ugyanolyan tág szemekkel bambult. Arra gondoltam, ha flörtnek szánja, elég viccesen csinálja. Baromira kezdett zavarni, ezért elkezdtem felvenni a pillantását, és nagyranyitni a szememet, mondván, mit bámulsz? Hiába, semmi reakció. Mindegy is volt, épp jött a megállóm, leszálltam. A srác utánam eredt. Megszólított.

-Lenne kedved találkozni velem?

-Nem hiszem, bocs.

-De csak barátkoznánk, aztán meglátjuk, vagy valami?

-Nem, jegyben járok a barátommal.

-Igen? Akkor meg mit pislogsz rám, úgy mint hal a neylonzacsiban? Kelletitek magatokat, aztán meg be vagytok szarva, ha valaki rátok néz.

Én angolosan távoztam, és mostanában napszemüveget hordok. De azért meg van a véleményem. Ez a srác, rengeteg elutasításon lehet túl, és ezúton üzenem neki, hogy menjen tovább előre, csak nézze meg hogy a lány újján van-e eljegyzési gyűrű, vagy nincs.

v."

„Bulizni voltunk Balatonsoundon, de reggelre már Szántódon éreztük az életet. Már haza indultunk volna, de előtte még leültünk sörözni a strandra reggeli gyanánt. Itt történt az eset. Picsa másnaposan alvás nélkül sitteltünk  a parton. Elég kellemetlen szituba csúsztunk bele. Sokan hédereltek mellettünk. Közben hangoskodva elsétált előttünk egy szétvarrt mikiegér arcú gyerek a szőke nőjével, megálltak. Ennyi hallatszott először a pasitól.

-Anyád menstruál 2 hétig. Kurvázzak?

A csaj válaszra sem méltatta. Teljesen készen volt, ez látszott rajta, szerintem a faszi is. Aztán megint beszól a pasi a csajának:

-Na bazmeg mi az hogy téged nem lehet megcsinálni?  Te szakadék alkoholista! Kiverem a kezedből azt a szart.

- Verd ki magadnak!

-Az vagy egy alkoholista szűz kurva.

-Te is. -mondta a csaj.

-Az anyádat te vakarék nem hiszed el hogy megdugom, az istenit, de megdugom azt aki először szembe jön.

-Kis köcsög vagy, buzikám.

-Figyeljed akko’!

A faszi lelökte a csajt a fűbe. Aztán korzózni kezdett nők után nézve. Gondolom így akarta féltékennyé tenni a csaját, hátha akkor hagyja hogy megcuccolja. A csaja egyáltalán nem tudott magáról, ki is feküdt a  boros üveggel együtt.

Jött két csaj a parton. Az egyikhez odament.Mondott neki valamit félhangosan, a csaj meg sem állt, erre utána ment. Pont előttünk állította meg.

-Figyelj már nem tudnál úgy csinálni, mintha tetszenék neked? Csak egy kicsit beszélgessünk, és karolj belém.

-Miről beszélsz, miért csinálnék ilyet?

-Kérlek, annyira kellesz, el sem hiszed bassza meg.

A csajom nem fekszik le velem, fizetek neked, ha te igen.

-Most tényleg ribancnak nézel? Beteg vagy!

Kiröhögték, és elmentek. Na ez ostobapasi vagy kokós?”

’’ANGIE ”

"Vajon mi visz rá egy férfit arra, hogy udvarlás közben vérig sértsen egy nőt?

Akit ráadásul meg is akarna dönteni. Hiszen akkor meg mi a pláne az egészben.

Csak nem az ostobasága? A nevettségesen egyszerű hormonokra és ösztönökre épülő lénye?

Bulizni mentünk az unokatestvéremékkel Balatonra. Tulajdonképpen nem bántam volna, ha összejövök egy helyes sráccal, mert már lassan 2 éve nincs barátom. Tudom, hogy ez abszolút támadható felület, de ez van, nem volt szerencsém. Nem találtam magamnak párt. Igaz, kicsit ritkán adok esélyt a dolognak, nem vagyok az a bulizós tomboló fajta. Jobban értékelek egy könyvet, mint egy  szétbulizott éjszakát. Igazából, most is mondtam, hogy  nem hiszek a diszkó románcokban, de gondoltam, talán más is van úgy, mint én. Lementünk a partra, az unkoatesóm már jött is a nekem szánt pasikkal. Gondolom valahogy úgy hangzott az ahogy odahívta őket:

„Gyertek, van velünk egy csaj, aki szabad”-igen, hát ő egy ilyen pörgős csaj, és kevésbé zárkózott, mint én.

Lényeg a lényeg, az egyik srác Laci, leült mellém. Eleve bemutatkozni sem tudott normálisan, annyit mondott:- Laca!

Én meg bemutatkoztam:-  Xyyx  Hajnalka.

Ezen röhögött.

Nem értettem, de gondoltam, talán részeg. Megkínált borral. Nem kértem belőle, mert két mondat után kiderült, hogy egy büdös nagy bunkó és már vártam, hogy lekopjon.

Azért kicsit beszélgettünk:

-Szép a víz ilyenkor -mondtam

-Nagyonazzz!

-Ez a Laca, a Laciból jön?

-Nem, az anyámból! -röhögött. Jó értem én, hogy a születésére gondolt, de ez nem túl imponáló válasz.

-Nagyon szépen fejezed ki magadat, tudtad?

-Igen? Bajod van a nevemmel, mert neked aztán egy szavad sem lehet 

HAJANÁLKA!!!!

Sértődötten elfordúltam, és mivel ő nem tágított, én mentem vissza a kocsmához. Nagy kaland volt."

„Egyik hétvégén leugrottunk a Velencei tóra strandolni.Tiszta hering strand fogadott minket.Vettünk egy üveg pezsit, és megpróbáltunk egy

vízhez közeli helyet találni.Sehogy nem fértünk el normálisan hárman, ezért nagyon szorosan kellett feküdnünk a mellettünk lévő 40 körüli pasashoz.Én voltam a hozzá közelebbi szélén.Megbontottuk az üveget, és kártyázni kezdtünk.Fürödtünk, ittunk kicsit, megint fürüdtünk, elfáradtunk.Ledőltem,amíg a többiek kajáért mentek.A mellettem lévő pasi látszólag aludt.Persze csak azt hittem.Ahogy kezdtem elpilledni, arra kelek, hogy a keze az enyémhez ér, elhúzódtam, és folytattam a napozást.Gondoltam, elaludt, és véletlen volt.A pasiból nem néztem volna ki, hogy ilyen paraszt, és így akar csajozni, teljesen kultúráltan nézett ki.Mint egy apuka.Átlagos testalkatú, kicsit inkább vékony, őszes göndör haja volt..

Aztán megint elszunyókáltam.Arra ébredek, hogy az a gennyedék kihúzta a kötős bugyim masniját, és kicsit félre húzta a popsimon a bugyit.Kúrvára felháborodtam:

-Te mi a faszt képzelsz, mit csinálsz?-akkor láttam, hogy a törölközőt a fecske alsójára tette,ami egyébként sima alsó volt, nem is fürdőnadrág és alatta matat.Amikor felriadtam, kivette a kezét a törülközője alól.

 -Semmit.Napozom.

 -Az anyádat napozol, te itt rejszolsz rám!Te gusztustalan állat- és már pakoltam is össze a cuccomat.Mire ez a pöcs hozzátette.

 -         Legalább nem kell spermás bugyival hazamenned az anyukádhoz.Féltékeny kurva!

         Addigra már körülöttünk mindenki észre vette a helyzetet, és a pasit bámulták, mire hevesen összepakolt, és elsietett a strandról.A barátnőim azt mondták menjünk el a rendőrségre, hogy kitegyenek róla fotókat, hogy  máskor ez ne fordulhasson elő.De én nem akartam erről beszélni, inkább hazamentem.Szóval ennyit a férfiakról.Miért nem hallani ilyet nőkről?Ti mind aberrált állatok lesztek idősebb korotokra, ha nem kaptok pinát!Férgek.Egy nő meg meg tud öregedni méltósággal.

Marygold”

"A most már volt barátom hívott egy design kiállításra, utáni bulira.Nem vagyok otthon ezekben a körökben, de azt mondta, nem kell túl elegánsan öltöznöm.De legyen extrém.Nem tudtam, mire gondol, ezért telefonon elmagyaráztattam vele, hogy mit vegyek fel.A helyzet az, hogy ő tényleg jobban tudja, mi van a szekrényemben, mert stylist gyakornok a szentem.Eszméletlen jó cuccokat szokott összerakni.Most egy piros harisnyát, egy flitteres fekete matyó hímzéses ruhát, hozzá holdjáró lakkcipőt, és tupírozott két copfot ajánlott.Ezt még megspékeltem egy erős sminkkel.Büszkén feszítettem a Váci utca sarkán, mert ott beszéltük meg a talit.Mindenki megbámulta a különleges ruhámat.Hízott is a májam, egészen addig, amíg egy angol pasas nem jött hozzám oda.Elegáns,40 körüli üzletember.Most magyarul írom:

-Szia, te itt dolgozol?

-Tessék, hogy hol dolgozom?

-Itt dolgozol az utcában?-kérdezte erőteljesebben, én meg még mindig nem vettem a lapot.Mert azt hittem eligazítást kér, vagy nem tudom.

-Nem én még tanulok.-válaszoltam, jajj olyan naívan.A srác meg zavarban volt, nem értette a helyzetet, hogy mit akadékoskodom.

-Nem baj, ha még tanulsz, mennyibe kerülne, ha szexet szeretnék?

-Mit?-kérdeztem idegesen.

-Mi az te nem kurva vagy?

-Épp a barátomat várom.

-OOOPS, sajnálom, tévedtem.És tovább ment.

Én meg ott álltam, és magamra néztem, talán a barátom tévedett.Először azt hittem azért néznek meg mert csinos vagyok, de valahogy onnantól kezdve már én is szégyenkezve mentem végig az utcán, saját magamat is kurvának néztem, és eszméletlenül lemartam az expasimat, amiért így lejáratott.Ő meg csak nevetett rajtam.Esküszöm azon gondolkodtam direkt csinálta.Lényeg az, hogy minden stylist pasi búza, és ezt veheti mindenki személkyeskedésnek.A kalandvágyó külföldi üzletemberek, meg úgy járnak ide, mint mi amerikába, hiszen mindkettő a lehetőség földje,csak nem mindegy, hogy milyen irányban.Oda olcsó benzinért,hamburgerért és életérzését,ide meg olcsó kurvákért, babgulyásért és  balkán feelingért.Szarháziak, azért, mert nő vagy, egyből kurválkodhatsz, mivel magyar vagy?Ez olyan sztereotípia, mint hogy minden amszterdami szív.És lehet hogy igen, sőt lehet hogy minden nő kurva?Annyit biztosan tudok, emiatt a paraszt miatt többet nem megyek ki kiöltözve az utcára.Max külföldön.Itthon este maradok a farmer póló variációnál."

"Szal. Mentem délután hazafele a munkából, magasan záródó ujjatlan felső, hosszúfarmer, satöbbi, szóval, úgy mint lány, aki megy hazafele a munkából. Elhaladtam a kisbolt előtt, ahol szokták venni a fizikai munkából élő férfiak reggelente a kávét, cigit meg az ampullát. De most délután volt. Ennek ellenére egy nagydarab pasi odaszólt nekem, amolyan érdekes, enyhén-bebaszott hangon (de tényleg csak enyhén volt spicces, szóval ez nem lehetett felmentő körülmény):
- "Van barátod? Mert én megfognám a melledet..."

Ezen a ponton a szemem sarkából ránéztem, de haladtam is tovább, nem éreztem semmi késztetést arra, hogy ennél több energiát is fecséreljek a szitura. Inkább csak átfutott rajtam, hogy ezzel vajon mit akart elérni, mert gondolom sikerre nem számított, akkor biztos csak épp unatkozott ott a napon. Szóval szerintem ez egy elég gagyi beszólás volt, kedves uram."

"Szóval... az eset régi, tizenkettedikes voltam, sovány és szép, és sokkal kevésbé tudtam lekoptatni a férfiakat, mint most. Az egyik jó barátommal csatlakozásra vártunk a déliben, volt még háromnegyed óránk, gondoltuk, megiszunk addig egy kávét valahol, mert nagyon ránk fért. Be is ültünk egy "pizzériába" az Alkotás úton. Azóta tudom, hogy van egy pár jó hely a közelben, d ez a kis kocsma a legkevésbé sem nevezhető annak. Mindegy, nem volt időnk sokáig keresgélni, amúgy is hétköznap délelőtt volt, semmi para, kikértük a (borzasztó) kávét és letelepedtünk egy asztalhoz. Hamarosan észrevettem egy nagydarab kopasz srácot, olyan 25 év körül lehetett, ami matuzsálemi kornak tűnt akkor. Engem bámult, miközben a haverjával sugdolózott. Zavarba jöttem, és lehajtott fejjel elkezdtem a mobilomat babrálni. Elég kicsi a hely, kb. egy méternyire ült tőlünk. Odakiáltott:
-Hé, te szép lány, nem akarod elcserélni a telefonodat erre? - és egy elég lerobbant, régi, féltéglányi mobilt lóbált felém. Motyogtam valamit, hogy nem áll szándékomban. Erre végigmért, és azt mondta:
- Eléggé hasonlítasz a nagynénémre. Neki is ilyen modellalkata volt.- Majd, rövid gondolkodás után: - Ő is jól meghalt, szegény...
Az az igazság, hogy hirtelen köpni-nyelni nem tudtam. Fizettünk és gyorsan elhagytuk a helyet. De azóta azon gondolkodom, mi lett volna vajon a helyes válasz? :)"

Rossz csajozós duma?Na igen, lehet, hogy az.Bár első pillanatban nekem inkább az jutott eszembe:

Istenem!Miért zárták be a Lipótot?Miért rohangálnak szabadon elmebetegek Budapest utcáin?

Vagy, ha vic?Akkor csak a hecc kedvéért miért kell megrémíteni egy nőt?Én halálra rémültem, amikor az eset történt.Tudom, szégyen, de futottam, annyira féltem.A barátom Budapest határán lakik.Tőle igyekeztem haza, vihar készülődött.A sötét, a szél, és a kihalt utcák csak erősítették bennem az érzést, hogy a megfelelő pillanatban szívgörcsöt kapjak.A buszmegálló felé sétáltam, amikor egy férf lépteit hallottam közeledni.Egyre közelebb ért hozzám.Gondoltam, biztosan ő is a buszhoz siet, csak ő ismeri a menetrendet,és a busz mindjárt itt van, ezért leutánozva őt elkezdtem szaporábban venni a lépteimet.Aztán megcsörrent a mobilom, ahhoz hogy előkeressem meg kellett állnom.Amíg telefonáltam észrevettem, hogy  a pasas velem együtt lassított, mintha követne.Már le kellett tennem a telefont, viszont gyanúsnak éreztem a helyzetet, ezért elkezdtem kamuből sms-ezni, és mgálltam, hogy leelőzhessen.De nem, ez a szemét perverz gyökér szorosan mögém érve megállt egy pillanatra, és a fülembe súgta:

-ÉREZEM A PINÁD SZAGÁT!

Földbe gyökerezett a lábam, ő hála istennek tovább ment előttem, de még visszanézett többször.Aztán eltűnt a sötétben, ezért én hátatfordítottam, és visszafutottam a barátomékhoz.Eszembe jutott, hogy mi van, ha ez a fószer tényleg érezte?Nem tudom, valami különleges szaglóidegű pasas,aki erre utazik, és szagolgatja a lányokat.(Hát, tényleg arra gondoltam, lezuhanyozhattam volna, miután...és mielőtt eljövök a barátomtól.:-))

Kedves emberek!Mostanában a nevemben kommentel valaki, aki az én admin felületemen valahogy így néz ki, amikor ír a kommentekhez: 

"2008.07.16. 15:58 · Szaszinko [Látogató]· szaszacsics@gmail.com
Komment erre: Szar csajozós dumák blogja / csajozós szöveg a pszichiátriáról"

Tehát látogató szegénykém,de ti szaszinkonak fogjátok olvasni, azért hogy ne tévesszen meg titeket, mivel én nem fogom megváltoztatni a nevemet, azt választom, hogy nem szólok hozzá a saját blogomhoz, nem tudom elmondani a véleményemet...pedig ez a demokrácia lényege..hozzáteszem, engem most ez a látogató alkotmányos jogomban sért.Több ízben, a szabad névhasználattól, és a szólás szabadságától foszt meg, de mit tehetek?Az arcát sem vállalja.

most úgy őszintén, mire jó ez?

A kommentekhez egy hozzáfűzni való: mindenki, aki az én nevemben helyez el kommenteket, azt megkérem, hogy válasszon más nicket. Köszönöm. Szaszinko

(Azért nem minden izzadós fiú undorító :-) -Szaszinko)

"A hétvégére kiürült Budapest és úgy látszik, ilyenkor a normális pasik is elhagyják a várost. Tudom csúnya ilyet mondani, és én sem vagyok tökéletes, de az agyilag félárbócon lengedező férfiakra csak a futottak még, azon belül meg a resztli kategória jut eszembe.Két barinőmmel mentünk le az egyik kedvenc helyünkre. Már túl voltunk éjfélen, amikor egy izgatottan részeg leizzadt kopasz srác ült az asztalunkhoz. Szó nélkül. Csak leült mellém, és megkérdezte a nevemet és, hogy akarok-e táncolni. Eleinte nem akartam beszélni vele, de gondoltam, finoman kell lerázni, mert ha begurul, lehet, hogy egész este nem száll le rólam.

-Ne haragudj, de nemrég műtötték a lábamat, nem tudok táncolni

-Miért nem akarsz táncolni?-kérdezte a válaszom ellenére.

-Mondom, mert műtve volt a lábam, és nem szabad megerőltetnem.

-Szegényke!Neked szenvedés a buli, akkor?

-Hát úgy tűnik kezd az lenni...-utaltam kicsit arra hogy mennyire fáraszt. Szerencsétlen nem vette a lapot, sőt egészen belelendült.Végig kapkodva beszélt, és izzadt a homloka.Még pár percig bírtam,aztán azt mondtam WC-re megyek,közben meg telefonálni akartam a csajoknak, hogy álljanak fel, és jöjjenek utánam sunyiban, és tünjünk el innen.Aztán megfogta  akezemet, és visszahúzott:

-Maradj, csak egy kicsit maradj!-éreztem azt a gusztustalan hideg izzadt kezét, amit a combomra tett utána. Én elhúzódtam, és elmondtam neki, hogy van barátom, és bár nagyon helyesnek tartom, de nem akarok vele megismerkedni.Sőt, szeretném, ha tovább állna. Talán ez volt a hiba, hogy azt mondtam, helyes srác! Onnantól kezdve a pasim nevét kérdezgette, meg hogy hol lakik. Hogy hogy néz ki. Mit dolgozik. Ilyenek. Kezdett bizarr és félelmetes lenni a szituáció. Úgy éreztem job lenne már menni...

-Figyelj, most mennem kell, mert indul az éjszakaim. Még biztosan összefutunk, örültem. -Mindegy hol laksz, elkisérlek. Pesti vagy?

-Igen.De nem kell..köszi.

-Nekem az édesanyám azt tanította, hogy egy nőnek, meg kell csókolni a lába nyomát is. Én tudom, hogy te megérdemled, és ha nem is lehet köztünk semmi, boldog vagyok, hogy egy városban élek azzal a nővel, akit szeretek.

-Mi?Kivel?

-Veled! Te vagy az a nő, akiért meghalnék. -Akkor máris elkezdheted, te korcs. Szívem szerint ezt mondtam volna. De nem ezt mondtam.

-Óvatosan bánj a drogokkal te srác. Kifordult a jellemed egy kicsit, nem? Na most már aztán tényleg hagyjál békén! – Ezzel a zárómondattal kellett távoznom az asztaltól.

Rájöttem, tényleg csak agresszióval lehet megoldani az efféle helyzeteket. Meg egy taxi hívással, ha nem akarom, hogy kövessen hazáig."

Szerencsére az alábbi incidensnek nem én voltam az áldozata, csupán szemtanúja voltam. Egy ismerősöm leinvitált vidékre egy hétvégére és jöttek a haverjai is, akiket előzőleg nem ismertem. Nem egy értelmiségi társaság, de amíg józanok voltak, egész kedvesnek, normálisnak tűntek - no meg gondolom a haver iránti tiszteletből velem udvariasak voltak.
Majd elkezdődött az ivászat. A társaságban volt egy srác, aki ránézésre nem nyert a genetikai lottón. 50 kg körüli, nyeszlett, nem túl vonzó arc. Ez még hagyján, de bizonyos alkoholmennyiség után kinyílt a szája...

Az összes közelben elhaladó hölgy megkapta a teli torokból üvöltött "megb.....k, mint a lovat!!" mondatot. Már nézni is rossz volt. Közben a srác a lehető legtrágárabb szavakkal tarkítva ecsetelte, hogy ő mekkora kan és mindenki meglesz neki. Egy idő után, bármennyire is nem én voltam a céltábla, rettentően zavart a dolog és kissé élcesen rákérdeztem, hogy ha ekkora macho, miért nem megy oda ismerkedni? (mondjuk egy hajszálnyival civilizáltabb szókinccsel természetesen...)
Válasz: "örüljön az a ribanc, akivel szóba állok, jöjjenek ők ide, én aztán nem megyek oda hozzájuk!"

A srác külsejéből és a nem létező belső értékeiből kiindulva nőt már évek óta nem láthatott közelről. Gondolom ez egyfajta kompenzálás volt. De még külső szemlélőként is fájdalmas volt az ilyen mértékű primitívség...

,,Már 10 éve vezetek és mindig tartottam tőle hogy egyszer  olyankor robbanok le a kocsival amikor egyedül vagyok  és nincs segítség.  Nos, ez  idén egy májusi estén következett be.  Ugyan nem robbant le a kocsi, csak defektet kaptam. Kiszálltam, észleltem hogy mi történt, aztán arra gondoltam hogy jobb híján valamelyik autós társam segítségét kérem majd.Igazából nem is nagyon kellett kérni, mert  kb. az ötödik arrajáró autó lassított, megállt és az azt vezető srác kiszállt, kérdezte hogy mi a gond, tud-e segíteni  stb.
Miközben bütykölte a kereket, voltak finom célzásai arra hogy milyen veszélyei vannak ha egy nő egyedül vezet és leáll a kocsija stb, de egyáltalán nem volt tolakodó.Mikor végzett, megköszöntem és bár gondoltam hogy ingyen segített, azért megkérdeztem tőle hogy "mivel tartozok".  Mondta hogy semmivel, de ha felérünk Pestre szívesen eljönne velem valahová kajálni.  Picit furcsállottam, de tényleg jólesett hogy segített és úgy éreztem hogy egy kajával/piával kompenzálhatom hogy önzetlenül megállt és segített. Aznap nekem nem volt ok, úgyhogy javasoltam egy másik napot a héten.  Cseréltünk telefonszámot, de ő már aznap este felhívott hogy jól hazaértem-e, megnyugodtam-e stb.  Másnap újra hívott hogy ugye nem felejtettem el hogy 2 nap múlva találkozunk. Következő nap ismét hívott hogy eljönne értem és  együtt menjünk az általam javasolt helyre..... Mindannyiszor finoman  leráztam, de már éreztem hogy a személyes találkozásnál nem lesz ilyen egyszerű eset.  Eljött  a megbeszélt nap estéje, találkoztunk, ettünk/ittunk, viszonylag jól el is beszélgettünk, majd  induláskor fizetni szerettem volna. Elég gyanúsan mosolygott, meg utalgatott rá hogy majd inkább ő rendezi, amit persze nem engedtem és szóltam a pincérnek. Pincér jött, közölte hogy a számla rendezve további jó éjszakát és kellemes szórakozást kívánt .....
Kezdett nem tetszeni a dolog, kérdeztem hogy akkor most mi van.  Persze kiderült hogy  a "lovagom" rendezte a számlát.  De hát ez lett volna  a "törlesztésem", így beszéltük meg.  Mondtam hogy így kellemetlen nekem, nem szeretnék tartozni.  Nos, ekkor széles mosollyal közölte velem hogy  ha nála töltöm az éjszakát akkor már nem tartozom semmivel.  Miután ezt kikértem magamnak és látványosan nem örültem, akkor közölte hogy legalább szopjam le a kocsiban.
Gyors taxihívás után haza.
Másnap és azóta még sokszor telefonált, smst írt és most már csak annyit mond hogy tartozom neki egy szopással.  Ez így fair??  Ráadásul egy helyes, rendszeresen sportoló fiú, tehát nem hiszem hogy lányproblémái lennének. Barátnőimnek megmutattam az iwiwen a képét, ők azt tanácsolták hogy egy pipát megér :)
Na, ennyit az önzetlen segítségről .

Anikó "

Ezt a videót tegnap kaptam Barbitól!

Ehhez csak annyit tudok mondani: No comment.Ez a pali az ostoba pasik ékköve.

Sziasztok!

Most következzen rendhagyó módon egy poszt férfitól.Annyira jogosnak érzem...tényleg tudunk otrombák lenni.Mi csajok is.

Szaszinkó

"Tegnap este egy rendkívül érdekes párbeszéd fültanúja voltam.Holdudvar külső pultjánál álldogáltam.Azt szokták mondani ilyenkor: chilleltem.Amikorra már meguntam a hiénaként vihogó gimis csitrik stírölését...tudom, emiatt nem posztolod majd ki, de ez az őszinte.Így működünk mi.Rájöttem például, hogy a tini csajok teste hibátlan tud lenni, ráadásul isznak, mint a gép, és nem pina coladat kér, hanem pálinkát, vagy rumot kólával.Ellenben egy 25 évesen azért már vannak hibák, és tele vannak gondokkal, meg szociópatákkal...viszont, mi a szart kezdjen az ember egy tapasztalatlan kislánykával? Aki nyerítve fetreng a murván, három sör után?Jó igen...lehet mit kezdeni, de azokat inkább nem folytatnám utána.

Szóval, néztem a rohanó éjszakába botló vagy eső teremtmények viselkedését és azonosulását.Azokét, akik már megérettek fennmaradni a dzsungelben, és azokét, akik még túl lassúak felvenni az éjszaka tektonikus mozgását.

Mellettem közvetlenül egy körben álltak fiatalok.Harsány csaj, meg a minősíthetetlenül részeg  pasija, egy fiatalabb leányzó, meg két idősebb.Olyan konszolidált fajták.Hát eléggé mixi kis brancs volt az fix.A beszélgetésükbe akkor kapcsolódtam be arcátlanul füllel, amikor csatlakozott hozzájuk egy másik szolid forma gyerek.Jó gyereknek tűnt.Első blikkre.

A decens csajok mellé állt, bemutatták őket egymásnak.Majd a hosszú csend után a decens ilyet szólt:

- Vannak állataid?

-Nem, nincsenek.-mondja a csóka zavartan.

-Hát akkor nem sok mindenről fogunk tudni beszélgetni.-mondja halálosan unalmas pofával.Majd újabb kérdés következett:

-Mivel foglalkozol?-szintén unott fejjel.

-Én rendszergazda vagyok.

-Úristen, ez szörnyű lehet! Hozzon egy vodkát valaki, mert megismertem egy rendszergizdát!- mondta

Szegény gyerek csak annyit mondott, hogy:

-Szerintem hozz magadnak egyet.

A szomorú az,hogy a csaj egész este egyedül ácsorgott a barátnőjével.Még csak nem is beszélgettek.Pedig lehetett volna egy jó estéja a sráccal.Szóval, nem csak a pasiknak, talán a csajoknak sem ártena utána nézegetni, hogy hogyan kell kultúráltan viselkedni, vagy visszautasítani valakit.

Dzsonny"

Vannal férfiak...

...bár, inkább nevezném őket fasziknak, igen a faszfej túl erős, de kétségkívül az lenne a legleíróbb.Mondjuk leírják ők magukat így is előttünk.Milyen furcsa, hogy én még nem találkoztam olyan nővel, akinek egy pina lett volna az agya helyén.Sőt milyen érdekes, hogy egy nőnek nem az a kapcsolatuk reneszánsza, amikor eljutnak oda, hogy végre beszélgetések nélkül kefélnek, ellenben egy nőnek az a szerelmi metamorfózis gyanús szint, amikor végre áttudnak beszélgetni egy éjszakát...aztán később átveszekszik, aztán jó esetben mindenki megy a maga kis portyájára.Mint ahogyan tett Deres nevű budapesti lakos is a tegnapi éjszakában.Furcsálltam a nevét....nagyonis furcsálltam,így hát megkérdeztem, hogy honnan ered a neve.Így zajlott:

-Ez a Deres, ez pontosan mit takar?

-Engem!

-Jó, de miért hívnak így?-kérdeztem, és vártam a bővítményt.Erre ritmikusan előadja a már begyakorolt szöveget.

-"A NEVEM DERES,  A FASZOM ERES!AMÍG SZOPSZ ÉN TELEFONÁLOK, MERT A KURVÁM KERES."

eZ Gyíkság.

Hát kedves blog olvasók, én gondoltam, megosztom veletek...ez egy élmény volt....egy élmény.De én nem voltam tovább kiváncsi egy olyan emberre, aki ezt vicces bemutatkozásnak tartja.

Ilyen fasz központú létet....hogy legalább a bemutatkozást bírta volna ki szexuális utalás nélkül, és talán eljutunk egyszer a kapcsolati reneszánszba.Vagy átbeszélgetünk egy estét vagy valami...

Gondolom, volt már hogy egy szórakozó hely környékén hajnalban igazoltatott rendőr.Ilyenkor megnézi a gyanús, részeg haverjaid személyi igazolványát, és csókolom.Autóval talán még  gyakrabban előfordul ilyesmi.Ellenőrzik a lámpát, zöldkártyát, jogsit, kötelezőt.STB.Engem speciel a múlt héten megállított a metro kijáratnál egy viszonylag vicces mackóra hasonlító fószer.Idegesen izzadó vörös fejjel utánam szólt:

-Hékás!Te szőke kék ruhás lány!

Ekkor azt gondoltam,az a köcsög ellenőr lehet,akinek csak egy másodpercre mutattam meg a bérletemet.De nem egy civil ruhás járőr volt, mint később kiderült.

-mutasd meg a személyidet, kérlek, és erre elővette az igazolványát.

-de...miért?-kérdeztem, közben azért elővettem a diákomat, odaadtam, és tovább kutattam a tárcámért, kivettem a személyimet.

-A lakcím kártyádat is mutassad meg angyalom!

-Tessék, de miért állított meg?

-Abba most nem akarok belemenni, félreértés történt.

-ok.

Úgy ennyi zajlott le ott helyszínen.

Aztán másnap mentem haza.Ezt figyeld!Teljesen kiakadtam.Hazaérek, leveszem a cipőmet, hallom anyám a konyhában magyaráz valakinek a gyermekkoromról, meg hogy RSG-ztem kiskoromban,és ott abban a konyhában, azon az asztalon ahol a finom vajas kenyeremet szoktam fogyasztani,ott mutogatja a rendőrnek a gyerekkori fotóimat...Tiszta ideg lettem:

-Hát ti meg mit csináltok?Anya?És maga meg mit keres itt?Egyáltalán...köpni nyelni nem tudtam.

-Jaj, a rendőrúr csak mesélte hogy ..

Erre  megszólal...a rendőrúr!

-Hagyja csak Magda!Talán majd én segítek tisztázni a helyzetet...Jobb lesz ha én mondom el.A helyzet az, hogy megláttalak, és nem tudtam a szemedbe nézve elmondani, hogy mit indítottál el egy kemény megközelíthetetlen férfi lelkében.Amióta megláttalak, nem tudlak kiverni a fejemből.Jobbnak láttam, ha nem ott támadlak le ezzel, elszaladtál volna.

-Most is komolyan gondolkodom rajta!De felesleges, tudja a címemet.

-Szóval hoztam neked ezt a virágot, és elnézést a zaklatásért, de reménykedem benne, hogy lehet köztünk valami, most hogy már a mamádat is jól ismerem.Talán adhatnánk egy esélyt a dolognak....

Én fenyegetőzni kezdtem ha még egyszer megkeres, feljelentem a köteléknél, mint ahogy ő öncélúan visszaélt a hatalmával.

Azóta nyugtom van tőle, de még csak pár nap telt el azóta...ki tudja, mit hoz a jövő?

Üdv.