Szar csajozós dumák blogja

"A hétvégén egy házi buliba vitt a párom.Semmi kedvem nem volt, egész nap piszkált, veszekedtünk.Az ajtóban úgy zártuk le a liftben kirobbant vitát, hogy odabent nem szólunk egymáshoz, mert képtelenek vagyunk kultúráltan beszélni a másikkal.Én nem akartam égni.Egész este külön buliztunk.Elég kellemetlen volt, alig ismertem ott az embereket.Ez feltételezi, hogy engem sem ismertek sokan.Főleg azok számára nem volt egyértelmű, hogy nem egyedül jöttem, akik később érkeztek meg.Vagy mégis?És csak egyszerűen ennyire gusztustalanul gátlástalanak az emberek?Igaz egész este egyedül hagyott,így nem csoda,ha megtaláltak.

Már mindenki igen oldott volt,én is ...addigra asszem lenyomtam egy üveg pezsgőt. A konyhában ment a vetkőzős póker.Én nem akartam beszállni, de mivel csak csajok játszottak, így gondoltam, nem gáz,unatkoztam is...Meg olyat semmilyen játék kedvéért nem teszek meg, vagy veszek le amit nem akarok.Gondoltam jó lesz beilleszkedési gyakorlatnak.

Folyt a játék,meg a sör.A pasik kocsányon lógó szemekkel vizslatták, hogy mikor veszi le a melltartóját a legnagyobb mellű csaj.Rajtam már nem volt cipő, és amikor az Bubi pocket páromra lejött a floppban még egy J azt hittem megint védve vagyok....De a turn mást hozott, a river sem nekem kedvezett,a kis luvnyának szemben összejött szín sora.Kitartó volt.Jó mondjuk csak a melltartóját veszthette volna el...és nem nagyon akarta.Ezér nekem kellett vetkőznöm.Vagyis levettem az egyik comfixemet,aztán a másikat.Aztán hál istennek nyerő széria után minden egyéb rajtam maradt.Nyertem.Elkezdtem visszaöltözni, amikor észre vettem, hogy valaki lenyúlta az egyik comfixemet.Tiszta ciki volt.Hogy nem vettem észre?Talán amíg kibontottam az újabb pezsit?Mindegy összeesküdhettek az új lány ellen.Aszemetek.Később nem akartam kiemelni a dolgot a barátom előtt.Elég hülye elképzelései vannak a női hűségről, és lehet hogy kaptam volna azért, hogy amíg ő kint szivarozik a teraszon, és a combfixemet huzogatom más palik előtt...pedig csak játék volt.

Mindegy aznap egész nap azon veszekedtünk, hogy én tangás fürdőruhát vettem magamnak a nyaralásra.Eléggé féltékeny srác.Azt mondta nem vehetem fel majd.Én meg kiadtam érte 16.000-et.

Már kint voltunk a nappaliban, én a táskámba gyűrtem a fél pár harisnyámat.Kicsit néztem ahogy mások táncolnak.A barátom, még mindig filozofálgatott a teraszon.Később elmentem wc-re.Amikor kijöttem, égy srác megállított hátulról, magához szorított, felsikítottam,erre a nyakam köré csavarta a combfixemet, miközben a  fülembe súgta:

-Ha jó kislány leszel, visszakapod amit elhagytál.Csak egy szivességet kérek!

-Anyádat!Engedj el ez szar poén.-megróbáltam elérni a villany kapcsolót.Nem sikerült.

-Pedig szerintem vicces kis helyzet.Szeretnélek megsímogatni!Ha hagyod,utána visszakapod.És elfelejtjük a dolgot.

-Te teljesen bekattantál,engedj el.Tönkre teszed a harisnyámat.Hogy mersz egyáltalán hozzám érni?-Itt ki akartam tépni a kezemet az övéből, és ahogy megpróbáltam tökönrúgni, elestünk.

Abban a pillanatban felkapcsolódott a lámpa a folyosón, és belépett az épp brúzolni igyekvő  barátom.Tiszta helyzet...

A nője egy másik pasi alatt fekszik, a szoknyám felcsúszva, a combfixem a kezében.Idióta félelem mindkettőnk arcán.HMMMMM.

Ő erre így reagált:

-Lóri!Neked mi a bajod,bazmeg!Száljál már le a barátnőmről, te gyökér!

-A te barátnőd?-állt fel hirtelen és a kezét kezdte tördelni-Én annyira szégyenlem...-hebegett habogott a kemény gyerek, mint egy kisiskolás a táblánál.-Mi csak...Mi csak...

-Mit "mi" csak,Te estél nekem, mond el szépen az egészet!Te perverz állat.Majdnem megfojtottál.-mondtam és asszem még egy AKURVANYÁD!is elhangzott a számból, a sokk hevében.

-Igaz, de én csak poénkodni akartam, nem tudtam, hogy együtt vagytok.A csaj meg egész este kellette magát.Itt vonaglott egyedül, mint egy sértett szuka, és azt hittem, hogy tüzel.

Szerencsére 3 órányi vita után meg tudtuk beszélni, és végül kibékültünk.Igaz nem leszek tangás bikiniben a nyáron.Az ostoba pasik nagy sajnálatára.De jobb is.Legalább nem találnak meg ilyen idióták.Akiket felizgat egy női fehérnemű.Fetisiszta állat."

"Szilva"

"Szia Szaszinkó!

Csatlakozom én is ezekhez a frappáns férfiakról agytevékenységet nem feltételező posztokat tartalmazó bloghoz.

A minap, épp a New Yorkerben válogattam a fehérneműk között, szerettem volna meglepni a páromat, aki épp aznap este ért haza külföldről.

Ott méregetem a kosarakat magamhoz, hogy csak az esélyesekkel menjek majd próbafülkébe.Közeledett felém három "bika"csávó, de ilyen tipikus surmó gorillák, csak szőr meg izom híjján.Atléta,fogpiszkáló, susi naci.Izzadtság szag.

Blééé.Ahogy elhaladtak mellettem mindegyik hozzám ért, inkább fellökött, és így hangzott a nők dícsérete:

1.pasi:-Nem kell úgy próbálgatnod, mindbe jól áll a csöcsöd!

oké, biztos látott már vagy ezerszer a kis paraszt-gondoltam.

2.pali:-Mirűl beszész, csajénak fasz küll nem melltartó!

Ahha,gondoltam, miközben szorítottam magamhoz a melltartót, hogy még az istakarjon valamennyit a csőtoppomból.Így is viisszanéztek, hogy hogyan reagálok.Én úgy éreztem magam, mintha meztelen lennék, úgy néztek végig rajtam,mint akit most készülnek megerőszakolni9.ÉS AZZAL A BÜDÖS IZZADT VÁLLÁVAL MIND HOZZÁMÉRT.

Undorító!

A 3. paraszt nem szólt be nekem, odalépett a haverjaival együtt a ruhastanderekhez, és levették a pólójukat, majd fölpróbáltak egy másikat, meg még egyet, minek nekik próbafülke?

Üdv: Gigi"

"Sokan hiányoltátok az olyan jellegű történeteket, ahol a szimpatikusnak látszó fiatalember egy teljesen oda nem illő verbális fordulattal elbarmolja a bimbózó románcot.
Felvezetésnek volt minden, ami ilyenkor szokásos. Gyertyafényes vacsora, közös ivászat, hosszú séták, sportprogram... stb. Két hét elteltével kicsit kezdett már zavarni, hogy még egy csók sem csattant el. Egyik esti kiruccanásunk után végre felmerült a téma, hogy töltsem nála az éjszakát. Nem titkoltan AZZAL a szándékkal nagy örömmel vágtam bele a dologba. Lassan bontakozott csak a ki a folytatás, hajnalban még mindig csak a teraszon beszélgettünk. Mikor váratlanul:
- Te szerepeltél már pornófilmben?
- Én? Dehogy, mit képzelsz te rólam?
- Miért? Akár elő is fordulhatott volna.
- Velem ugyan soha!
- Mert engem egyszer felkértek egy pornófilmes szereplésre.
- Tessék?
- De nem vállaltam.
Gyanítom, ha nem lettem volna ennyire kiakadva, már ott tartott volna a sztori, hogy milyen volt az amikor ő pornófilmben ...
Bennem megvolt ugyan a jószándék, de ez után külön szobában aludtunk."

"Ha tudni akarjátok mi az, hogy zavarbaejtő, hát én elmondom.Tiszta ciki, és szomorú, és zavarbaejtő egyszerre ez a kis eset.Történt ugyanis, hogy bulizni voltam, és mi tagadás, pasivadászat céljából mentem.Jah!Be is feszítettem a tánctér legforgalmasabb pontjára magamat, egyből két cuba librével, és megpróbáltam kihasználni, hogy magassarkúban vagyok.Ez egyfajta optikai zoom.Többet látok a tömegben tengődő palikákból, mint mondjuk saruban.Meg a seggem optikailag jobb pózt hoz, így optikai tuning is egyben...Már nagyon elengedtük magunkat a csajokkal, de ezzel mindenki így volt éjfél után.Odajött hozzám egy csaj, és elkezdett nekem táncolni.Berakta a térdét a lábam közé, és tekergett a csípőjével...Aztán ott jött egy srác is mellém,aki csak szemezett velem.Nyílván tetszett neki a show.Végülis nekem is jól jött a lezbi show, bár nem tetszett, de legalább minden éhes szempár ránktapadt.A csaj rám nézett, és megfogta a mellemet.De több ízben, különböző fogásokban, én kicsit hagytam...jó ötletnek tűnt, gondoltam erre tuti beindul a srác akivel szemeztem.Már épp kellemetlen kezdett lenni ez a csöcsörészés, amikor a kiscsaj megszólalt:
-Nyugi!A srác a barátom, nem vagyok leszbikus!-és rámutatott arra a palira akivel szemeztem.
Kicsit elpirultam, de még gondolkodni sem tudtam arról, hogyan tovább,mert a pasija mögém nyomult, a csípőmet magához húzta,megsímogatta a combomat, aztán a barátnőjére nézett.  Őt is letapizta, aztán miközben a keményedő farkát a fenekemhez dörzsölt, belesúgott a fülembe:
-Szia!Van hol aludnod este?
-Igen,köszi a kérdést!
A csaj itt már a pasijára nyomult közben.
-Ha mégse lenne,aludhatsz nálam.Add meg a számodat.
-ŐŐŐ!Nem hiszem hogy ez jó ötlet lenne.
Add már meg a számodat, reggelizhetnénk együtt, "egy hatalmas szendvicset csinálnánk hármasban...érted?"
Finom kis majonézzel a tetején...tudod, milyen finom az?
-Húúú!Te aztán bátor vagy!Ilyen szövegnek nehéz ellenállni-mondtam cinikusan.És szomorúan mert bejött a srác...De tudod ki akar belefutni egy tripperes duóba?Ezek nyílván minden hétvégén ezt adják elő...Biztos unják egymást.De akkor minek vannak együtt?Néha undorító ez a város.
Végül annyit mondtam, hogy:
-Szomorú, hogy beszippant titeket ez az hedonista szexualitás!
Erre a csaj rám nézett,és elmenőben még annyit hozzá füzött, amit nem tudtam hova rakni:
-Te bölcsész vagy?"

Soha nem felejtem el, amíg élek azt, amit a fogtechnikusom mondott nekem. Alternatív csajozási metódus.Unalom űző? Vagy egyszerűen idiotizmus. Fogkő levételre mentem. Egy 30-körüli kopasz, szőrös mellű nagydarab pasas fogadott. Csillogó szemekkel.

„- Nem vagyok oda ezért a folyamatért, doktor úr, úgyhogy kérem,

majd óvatosan csinálja.”- mondtam, miközben felakasztottam a táskámat.

„- Jó érzés lesz, majd meglátod!”- furcsálltam ezt a választ, mert már miért lenne jó érzés, miközben csiszatolja a fogaimat, és a számban nyúlkál? Megpróbáltam terelni, mintha nem is vettem volna észre a kétértelmű megjegyzését.

„- Tudom, utána jó érzés, szeretem, ha rendben van a szám.” - mondtam neki, miközben letettem a táskámat. Tényleg oldani akartam a feszülteséget. Nem gondoltam, hogy ezt, valami verbális szervának veszi. Ugyanis, vagy hatszor lecsapta nekem ezt a labdát, onnantól kezdve csak ilyen megjegyzései voltak, teljesen belelendült. Kezdte azzal, hogy:

„- Na, gyere, csüccs bele!”- invitált a székbe.

Mielőtt hozzá látott volna, félig hátat fordítva nekem, piszmogva az eszközeivel még sóhajtott egyet és halkan megjegyezte:

„ - Inkább lennék szék, mint ember ebben a szobában.”

Én végig csendben meresztgettem a szememet, meg se szólaltam. Úgy voltam vele, nem érdekel, miket magyaráz, csak essünk túl rajta, és ne fájjon. Hátra szorítottam a fejemet, és vártam, és tűrtem.

Aztán folytatta a velős megjegyzéseit.

„- Most sajnos nem kell kitömnöm a szádat, pedig az a kedvenc részem. De azért tátsad csak nagyra, úgy, ügyesen, mint amikor huncutkodsz a bikáddal.”-5percen keresztül nem tudtam kinyitni a számat, mert annyira zavarba jöttem, hogy nem mertem… Tiszta ciki volt, pedig nem én tehettem róla, mégis olyan kellemetlenül éreztem magamat. Ráadásul ő előtte, a hülye impotens pöcs előtt.

Mikor már majdnem nagyra nyitottam, az jutott eszembe, úristen ez tuti a saját farkát képzeli most oda… rohadt perverz barom. Itt újra összecsuklott a szám. De aztán végül sikerült kinyitni, belenézett a tükröcskével, és nem bírta ki, hogy ne tegye hozzá:

 „- Már most is gyönyörű. Nagyon is rendben van a szád, nem kéne izgulnod miatta, de miután benne jártam, sokkal szebb lesz.”

Ez megalázó. Főleg azért mert egy kiszolgáltatott helyzetben vagy, ahol rá vagy utalva arra az emberre. A legszomorúbb, hogy még fizetsz is neki érte. Persze nem mondtam egy szót se a recepciónál… Mit is mondhattam volna a 22 éves asszisztensnek? Valószínűleg őt is folyamatosan szóbaszogatja. Egyébként meg nem történt semmi. Ez sajnos nem számít zaklatásnak. Pedig valójában teljes mértékben az.

Nyilván gond van a szexuális életével, mert ilyet normális ember nem csinál. Talán még életében nem volt nő a kezei között, vagy egyszerűen annyit dugott, hogy mára impotens lett… előtte a patronjait. BAROM.

Tavaly nyáron egy nagyon kellemes olasz városban nyaraltam a szüleimmel, és a kisebb családdal, bátyám gyerekei felesége, nagybátyám, annak a családja, szóval rengetegen voltunk. El sem hittem hogy valaha elmúlik a fejfájásom, miután kiszálltam a kocsiból, 3 gyerek üvöltött dolby surroundba a fülembe egész úton. Persze, a gyerekeket mellém kellett betenni  szoptatós anyástul,a másik autóban pedig elegánsan utaztak a rangidősek. Gondolom megosztottak egymás között pár jogi tanácsot, és pezsgőt. Nálunk rajtam kívül mindenki jogász, közgazdász. Én vagyok a fekete bárány,aki művészeti menedzser lettem. Gyakorlatilag egész héten különböző bulikon, eseményeken teszem tiszteletemet, és közben rommá iszom magam. Ráadásul szinte mindig ingyen.

Akkor is csak egy jó fröccsre vágytam. Meg egy presszóra. Megérkeztünk, mindenki elhelyezkedett a szobájában, én meg lementem a partra. Emlékszem akkor mennyire ki voltam akadva szerelmileg. Akkor hagyott ott a barátom egy idióta modell miatt, mert hogy azok mindent tudnak a szexről. Nyílván én meg prűd voltam…Végül is ez fog kiderülni a végére. Megittam a fröccsömet,és megittam még egyet a parton lévő kis bodegában. A pultos srácnak megtetszettem, mint minden második turista aki a nőibe jár vizelni.

-Tutti Benne!Drink somethig after work with you. Beautyfull girl. Me solo Mario.-meg mittudom én miket gagyogott, nem is érdekelt, lényeg, hogy elhívott esti italozásra, amikor végez a munkával a neve meg Mario.

Nekem tetszett ez a Mario srác, és amúgy is szomorkás voltam. Végre bosszút akartam állni azon a szarházin, aki ott hagyott. Gondoltam elmegyek majd a sráccal az egy hét alatt pár vad csókcsatáig, de egy vad idegen faszi aki egész nyáron csajokat molesztál, az ne dugjon meg, még gumival se.

Bár lehet, hogy az munkált bennem, hogy még szerettem a volt barátomat.

Vacsi után mindenki visszavonult, én pedig egyenest a partra indultam. Mario egy finom koktéllal várt. Nem is sejtettem, hogy ilyen kedves ez a srác. Aztán kéz a kézben sétáltunk el a harmadik koktélom után a partra. Ott mécseseket tett a törölköző elé, szív alakban. Nagyon szentimentálisnak gondoltam…De cuki volt.

Ahha! Mivel nem igazán tudtunk beszélgetni, egy kisebb csend után rám nézett, és adott egy csókot. De csak egy gyors puszi volt. Én elmosolyodtam…Lesütöttem a szemem, aztán mire felnéztem, basszus, ő már a gatyájából kibuggyantotta a merev farkát, és annyit mondott, miközben rántott rajta kettőt:-PREGO!

Szóval inkább vagyok prűd, minthogy 3 koktélért cserébe kitömessem a számat egy

"Nagyon sokat kattogtam azon, vajon megírjam-e neked a Levente történetet. Talán nem tartja majd senki viccesnek,de azért tedd ki, mert ebből tanulhat rengeteg srác. Bár tudom, most én leszek az elit rüfke, amiért nekem semmi sem jó, meg ilyenek...Itt általánosságban ez megy minden poszt után.

Akkor csapjunk a lecsóba. Levente a csoporttársam volt tavaly az egyetemen. Eleve furán ismerkedtünk meg. Meg minden tiszta érdekes volt vele kapcsolatban...Felvett msn-re. Egész sokat msn-ezgettünk, mire azt kezdtem érezni, igen, ez egy eredeti, jó fej gyerek, majd ha talizunk a suliban legközelebb akár mellé is ülök, és talán megismerkedünk kicsit közelebbről.
Eljött a közös óránk napja. Beérek a suliba találkozom vele, és elmegy mellettem, mintha nem is ismernénk egymást. Persze intett egy amolyan -szasz hogy vagy, leszarlak szintűt. Tudod.
Néztem ezzel, mi van?
Még nagyobbat néztem, amikor ezek után sms, msn, meg minden csatornán folyamatosan keresgélt engem. És megint jókat beszélgettünk. Megint jött a közös óra....Megint nem állt velem szóba élőben. Akkor már hangosan röhögtem magamban rajta, hogy milyen egy kis kretén. Főleg amiért a közös órák nagy része azzal telt, hogy Levi, kajabált hogy ő itt mindenkit megvenne kilóra, meg neki nem számít a pénz, és a tanár is csak egy ingyenélő balfasz, ha nem engedi át majd őt is megveszi, mert szemérmetlenül nagy  összeget senki nem utasít vissza. BLA,BLA,BLA
Onnantól kezdve egy arrogáns pöcsöt láttam benne, kivált kép hogy szóba se állt velem. Aztán egyszer jobb lábbal kelt fel, és odalépett hozzám szünetben.
-Gyere igyunk már egy kávét.
-Minek Levente?
-Csak mert jól esne beszélgetni. Annyi parám volt mostanában. Kérlek....-nézett rám sunyin kedvesen.
-Najó! Mesélj. Úgysem szoktál sokat.
Elmondta A-z ig hogy neki mi fáj az életben, és hogy egy olyan lány mellett mint én meg tudna nyugodni. És nem bántaná az embereket. Meg hogy én különleges vagyok...És mindent megérdemlek, amit csak embernek adni lehet.
-Jó ez szép,de ne haragudj, szerintem olyan dolgokról beszélsz nekem, amiről az emberek nem az első kávéjuk közben szoktak. hmmmm? –mondtam.
-Igaz. De arra gondoltam kezdésnek eljöhetnél velem főzelékfalóba, mert most megint van egy csomó kaja jegyem.
:D Hát itt már csak röhögni tudtam. Megmondtam neki, hogy majd máskor. Azóta próbálom hanyagolni a srácot."

Biztosan mindenkinek megvannak azok a mondatok a fejében, még régről:

,,- Bezzeg az én mamám tud vezetni, a tiédnek még kocsija sincsen…”
Legalábbis nálunk ezek mentek anno elsőben.

Egy csapatépítő tréningen voltam Szárszón és  egyik este kiültünk a csajokkal a partra borozni. Odajöttek hozzánk helyi srácok, és tudja Isten miért, de csajozni akartak. A két barátnőm közül az egyik,hozzáteszem a legnagyobb szájú,bulizós csaj visszavonult a szállásra, és mi ott maradtunk ketten három sráccal. Mi a két kis nyuszi. Én tényleg olyan típus vagyok, aki inkább visszavonulva a háttérből figyeli az eseményeket…Bettykém, meg dettó, mi még a kantinra is csak duettben megyünk le. Valahogy így egységben az erő. Ezt egyébként a pasik nehezen tolerálják, mert mi tényleg össze vagyunk nőve, és amikor fel akarnak szedni rendszerint a másik lányt is meg kell hívni egy italra. Mi most sem akartunk leválni egymásról. Kielemeztük a helyzetet sutymorogva, a srácok is dünnyögtek valamit, aztán megkérdezték nem megyünk-e el velük csocsózni.
Hát miért ne?Végülis,mi mást csinálhatnánk itt lent?Elmentünk. A játék után a  Gábor nevű sráccal beszélgettem. Tök cuki volt..nem nyomult, nem akart egyből levetkőztetni a szemével. Abszolút barátiasan folyt a kvaterka.Kifogástalan volt a külseje, és gyönyörű szemei voltak,ártatlan,mégis szexy.Az illata is tetszett, meg a stílusa is.Aztán ahogy félrevonulbva beszélgettünk kiderült, hogy szegénykém elég gyakorlatiatlan,meg talán nem ostoba, de egyszerű  volt,mert ezzel a szöveggel csajozni?

Szóval én korábban mondtam neki, hogy a médiában dolgozom.Ebből ő arra következtetett:(idézem)

-És vannak ismerőseid a sztár világból?
-A sztár világból?Mit értesz ez alatt?-kérdeztem-hát pl, a Nóci, Anikó meg a LOLA. -Ezeket Te sztároknak nevezed?-Hát igen, jó nem olyan felkapottak, mint mondjuk a Balázs,vagy  Majka.

Voltam koncertjén amúgy
-Aha.-nézem ledöbbenve, hogy hátha csak viccel, és majd elröhögi magát
-Amúgy szoktam Pestre járni.És nem azért mondom, hogy felvágjak, de az én         faterom ismeri a Flipper Öcsit.Bizony!Nem is gondoltad volna egy szárszói             gyerekről,mi?”

Basszus,és azt vártam, mikor mondja már, hogy csak vicceltem, csak ugrattalak, nem vagyok ekkora GY.P-s.Most őszintén Szaszinkó, szerinted így akart bevágódni nálam?Mert ez csajozós szövegnek azt gondolom ELÉGTELEN.Kicsit még folytattam vele a dumcsizást, aztán hirtelen elálmosodva visszamentem a szállásra.

Helyszín: Rózsadomb egyik lépcsője két kanyargós útszakasz között.
Résztvevők: Én (22 éves, munkából kissé későn hazafelé tartó lány) és a perverz pöcs!
Az esemény: Na ahhoz nem tudok mit  hozzá tenni…kicsit  kellemetlen nekem de a megrázó élményeket jobb kibeszélni. Amúgy nem ez az első fórum, szólva már úgyis mindegy, nincs mit titkolnom. A barátnőim szerint meg kell tanulnom nevetni ezen, mert különben rosszul fogom identifikálni a férfiakat, és előbb utóbb prüdéria vesz majd rajtam hangot…szóval…ezt azért mégsem…Mondjuk utána egy ideig nem volt kedvem pasikkal kezdeni…
Az esemény részletesebben: Mentem haza nyáron a melóból, és kis kosztüm volt rajtam, szoknyával. Amolyan konszolidált munkaöltözet. A buszon velem utazott egy öltönyös laptopos fazon, ráadásul nem is volt túl idős, kb 30 lehetett. Ahogy ült és néha odapillantottam, látszott a hímtagja a vékony szövet gatyában. Dudorodott. De akkor még normális keretek között csak úgy volt neki…ott. Később megfordult a fejemben, hogy én lehettem a hibás, hogy néztem… Amikor le kellett szállnom ő is mögém állt. A kapaszkodón lévő gombot úgy nyomta meg, hogy kicsit hozzámért közben. Basszus. Akkor még csak ez volt bennem, mert nem szeretem ha hozzám érnek. Bár itt ez még semmi gondot nem okozott. Aztán leszálltam. Azt hittem azért szállt le ő is, hogy elkérje majd a számomat, vagy megszólítson, amit majd én udvariasan elutasítok. De nem…Direkt lassan kezdtem el a lépcsőn felfelé menni, hátha lehagy majd….De nem. Az egyetlen dolog ami megtörtént, hogy a pasi elővette a faszát, és a bokor mögött verni kezdte, miközben a seggemet nézte lentről. Ahogy megyek felfelé….WÁÁÁÁÁ! Belegondolni is rossz, még így kb. 9 hónap távlatából is! Az ilyen szemeteknek van vajon barátnője? Lehet volt is…közben ő meg ilyen ember. Meg ilyeneket csinál. És valaki majd a felesége lesz, és nem tud a kis hobbyjáról….Kellemetlen.

A napokban jó pár kommentelő sérelmezte, hogy nem nagyon szólok hozzá a saját blogomon zajló eseményekhez. Úgy döntöttem most nem teszek ki újabb történetet,bár jócskán akad, egyébként köszönöm mindenkinek aki eddig megosztotta velem a személyes sztorijait. Sajnálom ha néha durva vélemények repkednek, de ez a szólásszabadság.
Nekem is megvan a véleményem a nőket prédaként darab húsként feltálaló cikkekről, reklámokról. Nagyon sajnálom, hogy így van, én elhiszem, hogy  cicivel mindent el lehet adni, ez is azt bizonyítja, hogy a férfiak élete csípőn alul kezdődik, és még a combközépnél véget is ér (Afrikában ez térdig tart).
Ha megfigyelitek, még a nekünk nőknek szóló golyós deo reklámban is meztelenül tengerben fürdő nőt kínálnak. Mikor fordul már a kocka? A tutyi mutyi pasikat meg kikarikírozzák, pedig lehet, hogy érzőbb és intelligensebb férfi mint bármelyik másik. Nőt rendelni? Mennyire megalázó, mintha egy tárgy lenne.

"Egy felnőtt boltban, vagyis közérthetően mindenkinek egy szex-shopban dolgozom.Csak mi kollegák használjuk ezt a kifejezést, mert már csak a "sex-shop" szó hallatán is kiakadnak az emberek,vagy pusztán leírnak,amiért nekem nincs földi foglalkozásom.Szóval nem szoktam forszírozni a témát, de meg van a véleményem, pék is kell, meg felnőtt bolti eladó is kell.
Ez van!
Még nem csináltak szexuális kisegítő eszköz autómatát.Valakinek kell ott állnia a boltban.
Szóval eleve érdekes munka,és mielőtt bárki megvádolna azzal, ahogy olvastam egyes kommentekben, hogy aki szex-shopba megy eladónak ne csodálkozzon,hogyha műfasszal akarják körbekergetni gondolatban a férfi vásárlók.Igenis csodálkozom.De nem kezdek el sírni, mert jól fizetnek,eléggé jól, és általában stressz mentes a meló.Egyik nap segítséget kért tőlem az egyik vevő.
-Nézze!Van ez a gyönyör golyó, az van ráírva, hogy az elemek betétele után a vaginába helyezve különleges élményhez juttatja a hölgyeket.
-Igen,így van.Plusz elemet is talál a dobozban.
-Igen?Az jó!És mi a különbség a többi meg e között?
-Hát ez amiben van elem is, ez kifejezetten anális vagy vaginális kielégülésre szolgál.
A másik, ami ott van Ön előtt, abban nincs elem, az a hüvelyizmokat tornáztatja.
-Jó!És melyik a legjobb?
-Hát azt neked kell eldöntened,hogy mire szeretnéd használni.Segíthetek még esetleg valamiben?
-Mondjuk megmutathatnád,hogyan is működnek-mondta nekem cinikus mosollyal.
-Tessék?....
-Hát mit nem értesz ezen?Nagy a választék,te má' úgyis az összeset tutti próbáltad,akko ne szégyelld már magadat megmutatni előttem.Fogd fel masztizásnak.
-Najó!Azt hiszem mindenben segítettem már a választás sikerességéhez.A kassza arra van, ha választottál,EGYEDÜL!Szia
Végül nem vett semmit, és eloldalgott.Nem értem, miért néz valaki egyből kurvának, azért mert egy felnőtt boltban dolgozom.Én ugyanolyan eladó vagyok, mint az aki a Humanicban melózik.Csak én nem szandit, hanem mást adok el de erre ugyanúgy szükség van, hiszen rengetegen dobják fel a szexuális életüket különböző kiegészítőkkel.Nem?"

Éppen vizsgázni mentem.A sulim felé villamossal kell mennem, és valahol hátul elhelyezkedve memorizálni próbáltam a meg nem tanult, de óvatos puskába legyártott anyagot.Egyszer csak felkaptam a fejem arra hogy egy lány vihogva harsányan kommunikál a pasijával, kvázi nyerített, és sipítozva kérdezte:
 - Miííít mondtaaam?Éééén nem mondtaaaam a Szilvineeeek!
A srác látszólag diszkrétebben gyerek lehetett, mert szinte sugdolózva próbálta kikényszeríteni a redukált a válasz hangerőt. Erre a mellettem ülő két srác közül a barna hajú beszól hangosan:
-Ilyen barátnő kéne nekem is,haver,akkor végre jól lennék! -persze ezt totál cinikusan tette hozzá a jelenséghez.
Én rá néztem, mert tetszett a dumája. És én is egész úton a csajt  szúrkáltam a szemeimmel, bár inkább ő szúrkálta a seggemet a hangjával. Egyszer össze is néztünk, akkor gyorsan becsekkoltam a haverját, nehogy véletlen ráhajtsak a szarabb prototipusra. Hihihi. De ő volt a jobb. Ráadásul amióta felszálltam stírölt, gondoltam bátorítom kicsit, hátha csak  a haverja miatt nem mer kezdeményezni.
És karakánul megkérdeztem:
-Tényleg ilyen barátnő kell neked?
-Miért inkább olyan kelljen, mint Te?
-Én legalább szolid vagyok,és nem üvöltözöm...-mondtam.
-Az igen nagy probléma anyukám! Azt szeretem, ha visít alattam a csaj akit kúrok,mint egy disznó akit leszúrnak éppen, nem ha olyan mint egy darab hal!
Én köpni - nyelni semmit...kész. így jártam, pedig csak bátorítani próbáltam egy srácot. Úgy tűnik most én vesztettem.

"Tegnapelőtt a vonaton történt meg velem a következő: beültem egy fülkébe, és pont velem szemben leült egy 40 év körüli pasi. Egész úton feltűnően bámult, főként a melleimet nézte, dehát nem szóltam rá, más is ült a fülkében, nem akartam ezen problémázni. Megérkezett a vonat, kicuccoltam, hogy szállok le, a pasi is jött. Állunk csöndben, egyszer csak megszólal:
- Nem akarok tapintatlan lenni, de ennyiszer még senkinek nem csókoltam körbe gondolatban a keblét, mint Önnek.
Hát most erre mit lehet mondani, mondtam neki hogy 'Köszönöm szépen', aztán leszálltam."

Interneten ismerkedtem meg egy sráccal. Msn flört után, telefonszámcsere, beszélgetés. Jó fejnek, kedvesnek és udvariasnak mutatkozott. Hazafelé tartottam, hívott, felvetettem, találkozzunk aznap este. Megbeszéltünk helyet, időt. Kicsit késet ugyan, de amikor megláttam, már meg is volt bocsátva! Két méter magas, atlétikus, enyhén borostás, pont az esetem. Komolyan mondom, nagyon tetszett. Gondoltam, azért javasolta, hogy egy presszó előtt találkozzunk, mert ott akar leülni, beszélgetni. Ehelyett azt mondta sétáljunk. Leányszív megdobban: romantikus a fiú! Bóklásztunk a házak között, beszélgettünk. Úgy egy óra séta után mondtam, hogy én azért már leülnék. Erre a válasz: oké, keressünk egy padot. No a padon szépen lassan kiderültek a következők: barátnője van, akit állítólag szeret.
- Akkor mi a bánatot keresgélsz az interneten? - kérdeztem. Mire ő:
- Onnan akármikor leiratkozhatok és úgy csinálom, hogy ne bukjak le.
- Aha. Sok lánnyal találkoztál már?
- Párral. Volt, akivel háromszor-négyszer is.
- És akivel többször, annak miért lett vége? - próbáltam megérteni...
- Mert kérdezett és akkor nálam vége. Én nem vagyok egyszerű eset.
Beszélgettünk még egy kicsit, amikor összefoglaltam:
- Ezek szerint, neked egy olyan nő kell, aki körberajong, elkényeztet, akivel a szexben mindent megtehetsz, amit akarsz, ugyanakkor nem tesz fel kérdéseket és nem igényli, hogy az ágyon túl bármi legyen köztetek, sőt azt is begyomrozza, hogy barátnőd van.
- Hááááát... Egy kicsit lesarkítod, de így van. Most nagyon elrontottam?
- Végül is, ha ezt így mindenkinek megmondtad, az korrekt. Akkor dönthet, hogy belemegy, vagy nem.
- Én mindig megmondom a randi végén, hogy mit akarok a lánytól és mit nem.
- Miben voltak mások ezek a lányok, mint a barátnőd?
- Most tényleg mondjam meg? Nekem még sosem volt molett barátnőm. Nem tudnék egy ilyen lányt felvállalni az ismerőseim előtt. De szexben szerintem ők a legjobbak.
Más netes ismeretségeiről is mesélt, kritizálta a lányok frizuráját, ruháját, stílusát stb. Úgy beszélt róluk, mintha csak díszek lennének, tárgyak, mint egy jó autó, amivel fel lehet vágni. Egy idő után szimplán ízléstelennek éreztem a helyzetet. Ezután visszakísért a kocsihoz és elköszöntünk egymástól. Nem találkozunk többet. Tudom-tudom: úgy tűnik, már az is baj, ha valaki őszinte. Nem az a baj. Az a baj, hogy valahol beismerte, semmire nem tartja azokat a lányokat, legyenek molettek, vagy nem, akikkel megismerkedik. Annak a megítélése, hogy tisztességes-e, hogy a barátnője háta mögött csajozik, az nem az én dolgom. A felajánlást, hogy próbáljuk meg egy ágyban
köszönettel visszautasítottam. A vicc az, hogy tényleg tetszett. Ha mondjuk picit udvarol és nem ilyen bugyuta módon választja meg a témát, akár bele is mentem volna a dologba és elkönyvelhettük volna egy egynapos, szép kora-nyári emléknek. Ez az volt az eset, amikor a pasi szétdumálta a dolgot. Ahogy megismerkedtünk abból tudhatta, hogy aktuálisan én sem a gyerekeim apját keresem, de attól még elvárom hogy emberszámba vegyenek.

"Nem lesz hosszú történet, de legalább olyan lesz, mint az a duma, amivel megpróbáltak,hát mondjuk azt… leszólítani? Velős. Igen velős. Egyszerűen nem hittem el amit hallok.
Szóval, Z.P. Nyitva!Húúúú de jó!Csak sajnos mindenképpen le kell járnia oda bulizni a paraszt szekciónak is. A bárpult mellett lötyögtünk két barátnőmmel, amikor egy ocsmány prosztó csávó jött oda hozzám. Full fehér farmer tökmás fehér ing, meg baseball sapka, megint más fehér szín és persze arany lánc.
-Figyej,gyere má  ide kérdezni akarok valamit tőllled!
-Mit?
-Szép a szoknyád.
-Kössz.
-Figyelj, Szereted PÚZÓBA?
Akkor nem tudtam megszólalni, annyira meglepődtem, hogy eltátottam a számat. Erre a srác:
-De szép kerek szád van. Oda is beleverném a faszomat!
Én még ma sem értem…mi volt ez. Miért pont engem pécéztek ki? Vagy fogadásból csinálta? Mindenesetre csajozós dumának elég szar. Nem? Miért kell agresszívnak lenni, és megalázni egy lányt?"

 

"Az én kis emlékképem egy lájtosan bepezsgőzött este után valahogy így néz ki:

Mentem hazafelé egy munkatársam névnapjáról. Kis pezsi kis tequilla. Csak névnapot ültünk….semmi extra. Nem mondom, hogy szín józan voltam, azért lecsúszott kis tequila még búcsúzólag is. Lehet ,hogy azt nem kellett volna, mert gyakorlatilag koordinációs problémákkal kellett szembenéznem. Kvázi nem tudtam egyenesen járni. Kifejezetten áldottam az eszemet, hogy aznap a pántos Jlo cipőmben mentem el, ami kegyetlenül vágta a lábamat, ráadásul igen magas sarka van, de hát vadi új volt. Meg kellett mutatni a csajoknak, részben azért mert kurva sokba került, részben azért, mert nagyon extrém darab. A Kálvin felé már éreztem, minden lépéssel közelebb  jutok ahhoz, hogy ne a cipőm, hanem a lábam törjön be. Kecsesen elsiklottam egy night club előtt,(ennek akkor nem voltam tudatában) és pucsítva lehajoltam a cipőmhöz, rángattam kicsit a pántot, tágító szándékkal. Ahogy ezt a mozdulatot ismételgetem abban az igen szexuális pózban,a seggem mögül egyszer csak hallom:
-De megpatkolnálak,a kurvaéletbe!- hangzott egy kétajtós szekrényre hajazó kopasz csávótól, aki a club előtt jasszoskodott  a szintén kopasz jakuza fejű haverjaival. Úgy néztek ki együtt bokrétában, mint a tini-ninja teknőcök.
-Figyelj már, nem is patkolni kéne, hanem pakolni…mert  nagy táskába jó csinálni. -mondta ’’Raffaelo’’.(amúgy én nem vagyok biztos benne, hogy olyan felemelő érzés lehet egy nagy bőröndbe szarni):-)
’’Leonardo’’ meg kiegészítette: -Az ilyen segget mindenhol jól meg kell csinálni! -mondattal a tartalmi elemek sorát.
Én leblokkoltam először, aztán igen gyorsan pozíciót váltottam. Sértődötten végigmértem őket, és elvonultam. Hát ennyi :) "

"Régóta követem ezt a blogot, és nem előszőr írok ide, tehát pontosan tudom, mire számíthatok reakció gyanánt. Ezért az általában felmerülő kérdéseket már most megválaszolnám. Az eset idején hosszú, barna kord nadrág volt rajtam. felül egy rövid ujjú pólót és zippzáras kardigánt viseltem. Természetesen fehérnemű is volt rajtam, mielőtt valaki felróná a hiányát. (Megjegyzem még, hogy 75B-s méret, mert tudom, hogy ez is kardinális kérdéd szokott lenni). Ebben az öltözetben találkoztam tehát az akkori főnökömmel. Gondoltam, azért ülünk az irodában, hogy munkáról folytassunk eszmecserét. Ez kevéssé sikerült. Rendkívül fárasztott már az idétlen kétértelmű megjegyzések előli kibújás, mikor záróakkordként a következő beszélgetés zajlott le.
Én: - Ezt akkor, gondolom, megbeszéltük; megyek is.
Ő: - De várj, ezt még hadd nézzem meg! (A kardigánom zippzárja után nyúlkál, mikor fordulnék ki az ajtón.)
Én inkább hátat fordítottam, és magam húztam le a zippzárt, egyrészt, hogy ne tapperojon, másrészt, hogy hamarabb szabaduljak.
Én: - Ilyen szép cicás póló van rajtam. (Próbáltam elvenni az élét a nyomasztó helyzetnek)
Ő: - Igen, és a csaj is olyan cicás.
Két dolog miatt utáltam az átlagnál jobban ezt az esetet. Az egyik az egyértelmű alá-fölérendeltségi viszony. A másik pedig az a korkülönbség, ami kettőnk közt volt. Nem tudom, milyen lelki világ kell ahhoz, hogy valaki ilyenekkel visszaéljen. Saját magamat egy másodpercig sem sajnálom. Szomorú ez inkább azoknak, akik szerint ez megengedhető, normális viselkedés egy ilyen helyzetben. Meg pesze azoknak a kedves szülőknek, akik ilyenné nevelték őket."

"Néhány éve klubokban táncoltam, nem vetkőztem, ám e nélkül is sokan kurvának nézik a táncos-lányokat. E miatt nem is emelnék szót, mert egyrészt ez néha jogos, másrészt teljesen fölösleg volna. Itt aztán milliónyi ostoba beszólást kap az ember lánya a buta tahóktól, de viselni kell. Itt hallottam először, a klasszikust: „Kinyalnálak, mint Tódi a lecsós lábast". De ez csak egy a sok közül.

A történetem mégsem erről szól. Volt egy hely, ahová már több alkalommal hívtak minket, mármint engem és Bettit, a másik csajt, akivel jártam táncolni. Ebben a klubban szemezgettem egy ideje a dj-vel.  Helyeske volt, én meg mindig alulöltözött voltam mikor találkoztunk, valószínűleg ez eredményezte a kölcsönös vonzalmat. Az egyik szünetben odajött hozzám, és rövid beszélgetés után (hogy vagy, merre laksz, mióta táncolsz, stb.) nagyon kedvesen felajánlotta, hogy hazavisz a buli végén, mert kiderült, egyfelé lakunk. Elfogadtam a fuvart, sőt örültem neki. Hajnalban álltam a klub hátsó bejáratánál, és vártam őt, mikor nagy meglepetésemre karonfogva jött ki a másik táncos lánnyal. Bettinek is elkerekedett a szeme, és én is csak bámultam bambán. A dj srác rögtön elmagyarázta a helyzetet: „Azt gondoltam, ti úgyis együtt táncoltok, mást is csinálhatnátok együtt." Betti végtelen naivságáról tanúbizonyságot téve megkérdezte, hogy mit. Jött is a válasz: „Beülünk együtt a hátsó ülésre, én középre ülök, aztán…" és mozdulatokkal jelezte, hogy vállmagasságból alhas tájékra akar lenyomni valamit mindkét kezével. Mérges lettem, bántani akartam és csak a tipikus sértés jutott eszembe: „Úgy hallottam, a méreteidhez egy nő is túl sok!" Elképzelhető, hogy betalált a blöff, mert a fickó úgy lefagyott, hogy Betti három hónapig röhögött utána rajta.
Mivel nem váltottuk be a hozzánk fűzött reményeket, megkaptuk, hogy hülye ribancok vagyunk. Mondanom sem kell, aznap is taxival mentünk haza."

"Egyszer a munkám miatt Pestre kellett jönnöm, egy konferenciára. Iszonyatosan fáradt voltam, és már csak egy hűsítő, italra vágytam. Lementem egy lazító italra a LOBBY bárba.
Ez egy elég menő luxus szálloda volt, és igen drága koktélokat lehet ott kapni. Úgy voltam vele, hogy megérdemlek egy kis kényeztetést. Persze az ilyen helyek sem mentesek a sznob seggfejektől, akik pusztán a farkukkal képesek gondolkodni, de arra lusták, hogy megkérdezzék tőle, tud-e valami okosat mondani nekik. Odalépett hozzám egy göndör vörös hajú szeplős férfi. Nem az esetem. Valószínűleg a Hotelban lakhatott ő is; nem volt nála se zakó felső, se táska. Mellém lépett, és az ujjával intett a pincérnek, hogy majd rendelni óhajt. Rám nézett, és magabiztosan azt kérdezte:
-Figyelj! Te itt dolgozol?
Itt nagyon meglepődtem, mert az előbb hívta a pincért, én meg nem úgy voltam öltözve, mint aki dolgozni van ott.
-Tessék? Nem. Mármint…hogy érted?- hebegtem-habogtam.
-Hát, hogy mennyibe kerül veled egy este?
-Mi? Te kurvának nézel?- kérdeztem elhűlve.
-Jajj! Ne haragudj! Én…félreértettem a helyzetet…csak merthogy itt ülsz. Akkor másképp kérdezem:- Meghívhatlak egy italra?
-Hát ezek után, biztos, hogy nem! SOHA, TE PÖCS!-itt már nagyon felemeltem a hangomat,pedig nem szoktam. Erre ő rám nézett és volt pofája azt mondani:
-Hogy milyen egy válogatós kurva vagy te!?
Azzal, fogta a sörét, és leült egy fotelba. Én gyorsan fizettem és felmentem a szobámba, hogy még csak véletlenül sem kelljen egy levegőt szívnom azzal a seggfejjel.

Rendelhetett volna inkább egy csajt magának, mert azt tutira ugyanúgy megkaphatta volna mint az italát amit a pultos  kihozott. Ennyit a jól szituált fajtájáról,esküszöm ilyenkor boldog vagyok hogy nem születtem férfinak. Szegények olyan nevetségesen tudnak viselkedni, és észre sem veszik magukat."

"5 éve van jogsim, de még soha nem igazoltatott rendőr. Jöttem haza egy buliból szombat este. Épp egy pohár bor volt bennem, meg mentolos rágó, amikor láttam, hogy egy rendőrautó állt meg mellettem a pirosnál. Miután elindultam, a rendőr félre állított és én kicsit ideges lettem, pedig nem voltam részeg, de hát ez a zérótolerancia meg minden... A rendőr odajött a kocsihoz, én letekertem az ablakot és próbáltam nem felé lélegezve mosolyogni. A rendőr egy fiatal srác volt, a kollegája a kocsiban maradt, azt nem láttam.
- Jó estét hölgyem! –köszönt be az ablakon.
- Jó estét! Mit csináltam, ami miatt megállított? –kérdeztem a lehető legnaívabb hangsúlyommal, amit csak elő tudtam adni…
- Semmit Kisasszony. Csak rutin ellenőrzés…bár tudja mit? Igazából csak azért állítottam meg, mert láttam a pirosnál, hogy egy ilyen csinos hölgy vezeti a kocsit…
- Elnézést? –vágtam a szavába.
- Várjon hölgyem elmagyarázom. Szálljon ki a kocsiból.
- Igen?-kérdeztem miközben kiszálltam.
- Jó most forogjon egyszer körbe! –Megtettem. Azt hittem ez normális dolog.
Mosolyogni kezdett és rám nézett:
-Ilyen testtel nem lehet csak úgy büntetlenül autókázni kisasszony!
Akkor már tudtam, nekem ma már nem veszik el a jogsimat…
Megadtam hát a számomat, mivel féltem, hogy ha nem adom meg, akkor megszondáztat és ugrik a jogsim. Persze soha többé nem találkoztunk, pedig hívott."

Ezt most minden komment nélkül. Kívncsi vagyok, erről mi a véleményetek?

" Egy  értekezleten ültem péntek délután. Még villantak vissza a céges buli emlék képei. Minden hónap végén tartunk az éppen favorit szórakozóhelyen. Elég másnapos voltam nem nagyon néztem magam köré. A mobilomban nézegettem a tegnapi képeket. Beugrott az a srác aki este nyomult rám,de olyan szar dumával:
-Szia  a …valakinek az unokaöccse vagyok…bla-bla..igyunk valamit.
Nem is hallottam jól amit mond,nem is tetszett, de ittam vele valamit.
Aztán még egyet és még egyet. Jobban megismertem és kiderült hogy humoros, kedves,udvarias,szép fehér fogai,szép mosolya van,elegáns is volt, kezdett tetszeni. Úgy 30 után már ezek a dolgok is sokat nyomnak a latba. Egyébként leginkább arra vágytam hogy egy kulturált emberrel töltsem az estémet,és ki tudja,talán még meg a reggelemet is. Aztán közel hajolt és a nyakamat kezdte csókolgatni ,majd megkérdezte tőlem:
-Szeretsz szopni? Mert ha jól kezeled a faszt, hidd el örülni fogsz hogy találkoztunk!
Uhh, forró zuhany…Gyors lelécelés...
Még röhögtem is magamban az értekezleten,hogy milyen keményen ott hagytam:
-Az egyetlen amit a számon ledughatsz ebben az életben az ez a két cuba libre volt,azért kettő, mert a harmadikat már te iszod meg -ezzal felálltam és a gatyájára öntöttem a fél poharat.
Kiderült hogy egy taktikus rohadék, aki pár italért akar nőt kapni...

"Értekezletünk végére érve engedjék meg hogy bemutassam az unokaöcsémet, mondta a részleg vezetőnk."
Belépett a taktikus rohadék. Nem igazán figyeltem arra amit mond, de arra emlékszem, hogy a bemutatkozó szövegét azzal zárta:
-Azért hívtak ide, hogy kicsit helyre rázzam a cég költségvetését, javítanunk kell a kiadásainkon, hatásosabbnak kell lennünk,és bizony lesznek akiktől meg kell válnunk, cégünk nem tűrheti a forrófejűséget,higgadt döntéshozókra van szükségünk.
Persze végig a szemembe nézett amíg ezt mondta. Aztán leült velem szembe. És a cipőjével hozzáért  a bokámhoz. Azt hittem felrobbanok..."

"Szia Szaszinkó!
A minap (pontosan a hosszúhétvége alatt) történt velem a következő eset. Pár barátnőmmel éppen lányos estét tartottunk ami abban merül ki, hogy senki nem hozza a párját magával (bár nekem épp nincs), csak csajok bulizunk valahol egyet. Péntek este lévén, gondoltuk lenézünk a Take Five nevű szórakozóhelyre, ahol már próbáltuk magunkat párszor jól érezni több-kevesebb sikerrel. Mivel sem én, sem a barátnőim nem vagyunk túl táncoslábúak- és amúgy sem ittunk még annyit, hogy feloldódjanak a gátlásaink annyira, hogy beszambázzunk a parkettra- ezért az egyik asztal és a pult között ingáztunk a megfelelő mennyiségű chardonnay bevitel elérése céljából. :) Két barátnőm épp az imént említett nedűért próbált viaskodni a pultnál, a másik kettő barátnőm pedig kiszaladtak a mosdóba, így én egyedül ültem az asztalnál. Ami az ezt követő röpke 3-4 percben történt az volt az igazán cuki...
Amint egyedül maradtam az asztalnál egyszercsak odalépett hozzám egy férfi, nálam alig pár évvel idősebb, kultúrált kinézetű.
- Szia! Csak nem egyedül vagy itt?
- Nem. A barátnőimmel vagyok.
- Csak csajok?
- Igen.
- Tehát semmi férfi nem is legyeskedik körülöttetek. Akarom kérdezni, nem zavarok? Meghívhatlak egy italra?
- Jól látod, nem legyeskednek körülöttünk a férfiak, de nem, nem zavarsz és köszönöm, a barátnőim már hozzák az italt. Remélem mindenre kitértem.
- :D (azaz nevetett egyet) Igen mindenre. De bocsánat, be sem mutatkoztam. Szilárd vagyok. -és mikozben nyújtotta a kezét észrevettem egy arany karikagyűrűt az gyűrűsujján.
- Szia Szilárd. Kata (nem ez az igazi nevem ám...) vagyok. Megkérdezhetem..... Te nős vagy? - Szilárd kissé meglepődött a kérdésemen, és hirtelen a gyűrűs ujjára nézett.
- öööööö. Igen. Remélem nem baj.
- Nem. Egyáltalán nem. Mindig örülök ha egy boldog férjet látok. Bár felmerül bennem a kérdés, hogy miért invitáltál meg engem egy italra, ha közben van feleséged?
- Hááát tulajdonképpen, én csak ma éjszakára gondoltam.
- Mármint mire?
- Arra, hogy eliszogatunk, aztán felmehetnénk hozzád vagy valahova.
- És közben otthon vár a feleséged?
- Nem. Éppen elutazott a hosszúhétvégére.
- Akkor akár mehetnénk hozzád is nem?
- De. öööö... akár.
- Nem komolyan mondtam Te ökör!
- Ja.
- Najó. Megkérhetlek, hogy hagyj engem békén. És ha van egy kis jóérzés benned, akkor mindenki mást is. Mármint nőket. Az, hogy elutazott a feleséged még nem jelenti azt, hogy nem vár téged...Na mindegy. Nem akarok neked szent beszédet tartani...De ha meglátom, hogy most leveszed a gyűrűdet és tovább próbálkozol más nőknél is, akkor odamegyek és rálépek a lábadra a tűsarkammal. Megértetted?
- ööö. Meg. - majd hátat fordított és lelépett. Én meg csak ültem és azon gondolkodtam, hogy soha-soha nem akarok férjhez menni. Kicsit Szilárd miatt."

"Rendes szervíz okán tegnap a BKV fuvarozott haza. A 7-es buszról már sok szépet hallottam, de élőben most tapasztaltam meg a csúcsforgalom gyönyöreit. Folyamatosan hallottam, hogy valaki a fülembe liheg. Néhány perc után hátrafordultam, hogy rászóljak, vegyen vissza. Abban a pillanatban éreztem, hogy becsúszik a keze a lában közé. A barom biztatásnak vette. Próbáltam odébb húzódni, de ez a tömeg miatt lehetetlen volt. Rászóltam, nem foglalkozott vele, sőt azt mondta -Te nem érzed, hogy hív a természet?!- Ettől el kellett volna ájulnom? A környéken állók meg röhögtek és biztatták. Gondolom, évek óta csiszolgatta ezt a mondatot. Sikerült gyomron könyökölni és végre elvette a mancsát. Mire megtudtam -Te is csak kurva vagy. Ugyanúgy akarod!-. Erre mit mondhattam volna? -Igen, de nem veled!- mondtam, és leszálltam."

"Elkezdtem egy vállalkozást. Persze, mint mindenki, először a közelebbi, távolabbi ismerősöket kerestem meg, hogy el tudjak indulni. Marketinges srácot felhívtam, ismertük egymást vagy tíz éve. Néha dumáltunk, de semmi különös. Előadtam, hogy ha munkát ad, természetesen én is tudom biztosítani a szokásos jutalékot. Erre a válasz: 'Ne bajlódjunk százalékokkal. Induljon el a bolt gyorsan. Tételenként szépen leszopsz és rendben is vagyunk.' Hát, nem lett belőle üzlet."