Szar csajozós dumák blogja

"Történetem egy örökzöld, találgatásra sok alapot adó szituációból ered. A ****** Autósiskola, és a vezető oktató élethelyzete. Mindenfelé repkednek viccek erről.
A szőke nő hazamegy a 3. forgalmi vizsgájáról,és mondja a kigyúrt pasijának:
-Mackóka!megint meghúztak, de most átmentem…
Igen,szóval az ember lánya ha lehet tart a vizsgától, és tart a kiszolgáltatott helyzettől. Nekem az első héten sikerült kipattannom a kocsiból, és feljelentenem az oktatómat.
Épp váltani tanultunk,mentünk a rutin pályára,már 3asig váltottam, de a 4 és 5 fokozat még ismeretlen fogalom volt számomra. De Péter nevű oktatóm kicsit többre is meg akart tanítani, mint a váltó helyes használata. Már többször tette a kezét 'pajkosan' a combomra, de nem akartam szólni, nehogy azt gondolja, hogy ilyen kis fontoskodó picsa vagyok. Pedig jobb lett volna akkor leállítani. Épp a kezemben volt a váltó és negyedikbe toltam volna, amikor azt mondta:
-Kicsi szívem!A váltót nem így kell, fogni, így egészen mást kell fogni.
A váltón lévő kezemre tette a kezét. Szorosan, és átvette az irányítást,kivitt a pálya hátsó részére, és azt mondta:
-Ha megtanulod ezt kezelni, a váltóval sem lesznek gondok a vizsgán.
Rájöttem nem akarok rutinos lenni. Undorító volt.

"Természetesen velem is történt már millióegy hasonló, de egy ideje szinte  immunisá váltam ezekre a beszólásokra. Az viszont még engem is határozottan meglepett, hogy itt a kommentek 80%-át is olyan megjegyzések teszik ki, hogy az ember lassan azért szégyelli magát, hogy egy ilyen társadalomnak a része. Lássuk én mivel vívtam ki magam ellen a  sorsot... Fagyiztam egy bevásrlóközpontban, és megálltam az állatkereskedés kirakata előtt akvariumot nézegetni. Gondolom ez főbenjáró bűn, de legalábbis vészes könnyelműség. Hát ezt érdemeltem ki vele: "Az angolnámat nem kéred-e?"
Majd visszajövök elolvasni az arra vonatkozó megjegyzéseket, hogy beképzelt fapina vagyok, illetve baszatlan lúzer picsa vagy éppen elkényeztett királykisasszony, illetve ezek mindegyike egyszerre. Bizonyára az is igaz, hogy rettenetesen élveznem kellett volna egész szituációt. És ha ott nem is reagáltam rögtön, legalább itt a blogon keresztül meg kellene köszönnöm, hogy az uriember ennyire hatékonyan hozzájárult a lelki épülésemhez. Nem is tudom, hova lennék ostobapasik nélkül. Igazatok van, nagyon rossz lenne egy olyan világ ahol lányok zavartalanul, csendben, nyugodtan fagyizhatnak, vagy nézegethetnek akváriumot. El lennék keseredve."

"Főiskolai éveim alatt Bécsben laktam, és akkor történt velem a következő eset:
A metrón ültem, oda jött hozzam 3 gyerek, az egyik azt hitte, hogy ő maga Don Juan. Én ültem, ők pedig úgy álltak körülöttem, hogy az már kellemetlen volt, túl közel voltak hozzám. A hozzám legközelebb álló srác (az, amelyik magát Don Juannak képzelte) ennyit mond: "hogy hivnak?" nem válaszoltam persze.  Erre megkérdezte, hogy: "hány éves vagy?" mondtam, hogy a pelyhedző bajszából ítélve valószínűleg idősebb mint ő, úgyhogy hagyjon békén. Úgy érzem rosszul esett a srácnak, hogy lebecsméreltem a bajuszkáját, mivel így tört ki:  "Ha tényleg olyan idős vagy, akkor hol van a csöcsöd?" ("...wo sind deine titten?") - nem rossz mi? Én annyit mondtam neki, hogy ha nem húz el rögtön a sunyiba, akkor feljelentem szexuális zaklatásért.  Szerencsére Bécsben ez azért jobban működik mint Budapesten, szóval otthagytak engem és átmentek egy másik csajhoz aki viszont még szóba is állt velük. Hát igen. Bécsben sok a seggfej török, akik gusztustalanul nyomulnak. Ha csapatban vannak, taperolják a csajokat a villamoson stb… Persze ha egyedül vannak, meg sem mernek mukkanni. "

Félre ne értsetek! Nem akarok én rámenni az ügyvédekre. Csak ha szar a csajozós dumájuk. :)

"Én is ügyvéd vagyok!Egy vidéki konferencián voltam nem sokkal karácsony előtt.Ezek a konferenciák rendkívül hasznosak a továbbfejlődés szempontjából, de mondanom sem kell, nem erről híresek,hanem arról,hogy mindenki itt csalja meg az otthon malmozó férjecskét, fotelméretűre hízott tévé elé épült asszonykát.Én még nem vagyok férjnél,30 alatt vagyok,szőke is vagyok,ezért triplán veszélyeztetett fajnak számítok a korosodó kapuzárás előtti pánikban zsongó ügyvédek dzsungelében.Sőt nem is értem minek mentem erre a pályára....Ügyvédfamilia.Több generációs. No mindegy. Vissza a témához. Van olyan mondat amit mi nők semmilyen körülmények között nem szeretünk hallani egy férfitól, még ha a szűk időkeret szorítja is őket a tettek mezejére. Mellettem ült le kellemesen deresedő Ray Krebs hasonmású Dr.X.
Lábát egész előadás alatt hozzám érintgette,dörzsölgette jelezvén, hogy felőle mehet a menet.Szobájának kulcsát ekkor már vagy fél órája villogtatta:306...306...306.
Mivel látványosan nem vettem a lapot,úgy érezte lépnie kell,trükkösen magávalragadó szövegével majd letaglóz.

-Nézze,tudom, hogy nem együtt jöttünk, de mehetnénk el együtt!Odafent.

Hiába annyi könyv,tudás és sikerre vitt ügy,az ügyvédek közt is vannak ostobapasik."

"Szia Szaszinkó!

Nekem is van pár ostoba pasis sztorim. A legszebb amikor egy randiról jöttem, rózsával a kezemben,és a buszt vártam..Egy fazon a kocsijából kiszólt, hogy elvigyen-e?Mondtam, hogy kösz, jó lesz a busz is. De erősködött, hogy a 8as ritkán jár vasárnap, és egyébként Robinak hívják, és ismerkedne…Akárhogy forgattam a rózsámat, nem tűnt fel neki. Olyan nagyon elszomorodtam. Hogy semmi sem szent. Nem is válaszoltam neki bementem  buszmegállóba és leroskadtam a székre. Mire ő kiszólt:

-Miért vagy ilyen bánatos? Gyere fel hozzám, és én megvígasztallak!

Itt biztos valami nagyon frappánsat kellett volna mondanom de csak annyit tudtam mondani, hogy "nem kössz". Én annyira elszomorodtam... elrontotta a szép rózsámat a rohadék, mert nekem már mindig csak az a Robi jutott róla eszembe."

"Pár éve a  Balcsin voltam gólyatáborban. Köztudott hogy az ilyen típusú táborok kevésbé a tanárokkal,és diáktársaiddal  való megismerkedésre,inkább a potenciálisan befüzhető (dugható)csajok feltérképezésére szerveződik.

Így volt ez nálunk is amikor gólya voltam. Ebéd után lementem a strandra, és vettem egy jégkrémet. Olyan fajtát, ami hengeres, és ki kell csúsztatni a papírjából. Oké tényleg fallikus szimbólum, de kinek jut eszébe ezzel leszólítani egy csajt? Én nyugodtan szopogattam a fagyimat, amikor az egyik felsős srác sörszagú lehelettel odaült mellém a padra, szerintem már délelőtt óta ihattak a haverjaival, mert ocsmány szaga volt. Köszönt, mellém ült, és kérdezgetni kezdett:
- Na ? Milyen a  tábor?- kérdezte , és  rögtön átkarolt.
- Klassz,tényleg!- próbáltam arrébb húzódni, de valahogy egyre közeledett a pad széle,ő meg folyamatosan ölelgetett,és ahogy húzódtam, jött utánam.
- Vannak itt jó pasik,nem?Tényleg melyik srác jön be neked innen?
- Az amelyik nem nyomul erőből! - jegyeztem meg dühösen, fölpattantam, és elindultam a tábor felé.
Tényleg annyira direktbe nyomult, hogy feldühített,be se mutatkoztunk, meg semmi. Csak estére akart valakit, akit megnyomhat. A srác követett a táborig , amikor már visszaértünk, a többiek füle hallatára azt kiabálta utánam:
-„Hé!Aki ilyen érzékien szopik annak kár eltékozolni a tehetségét jégkrémekre!”
Persze a mondat eleje hangsúlyosabb volt mint a vége. De akkor már mindegy volt, mindenki aki kint volt a verandán,dőlt a röhögéstől.Mondanom sem kell,egész szeptemberben ez volt a topik. Én lettem a suli szopós szájú szőkéje! Pedig egy faszt se szoptam le ezért a címért!
Így jártam. "

Elgondolkodtató, hogy néhány pasi elégnek érzi megemlíteni, hogy mivel foglalkozik, arra számítva ezzel, hogy összefut a szánkban a nyál. "Hmmmm. Akkor biztos sokat keresel és nagy autód van ugye???" De az is elgondolkodtató, hogy miért nem jön össze ez akkor nekik? Lehet túl magas az igényük és csak olyan lányokhoz mennek oda, akik alapból elhajtják őket a szer dumájukkal együtt.

"Történt legutóbb, hogy elmentünk jó néhányan bulizni, ahogy lenni szokott. Mi csajok azonnal megtámadtuk a táncparkettet. Egy fickó nagy hevesen hozzám fordul 1 pörgös szám közben és ezt mondja:
-Helló, gábor vagyok és ügyvéd.
A foglalkozását azonban oly módon hangúlyozta ki a várt hatás reményében, hogy úgy érezte, ez a hat betű feljogosítja őt arra, h lesmároljon - és a tettek mezejére lépett... volna, ha nem rántom el a fejem és keverek le neki 1 tockost. Nem ütöttem meg, csak úgy finoman a todtára adtam, hogy ez nálam nem jön be. Bár lehet kicsit erősebben kellett volna, mivel tartok attól, ez a kudarc nem tántorította el annyira, hogy többet ki ne prbólja ezt a lehengerlő csajozós dumát...:) "

"Ez a történet tavaly nyáron történt meg velem, az egyik pesti bárban ahol a barátnőm mixerként dolgozott. Kóstolgattam az általa készített koktélokat. Meleg nyári délután volt.
Már vártam, hogy végezzen, és mehessünk készülődni, aztán este partyzni.
Egy kb 20 évvel idősebb de abszolút jóképű pasas ült le mellém a bárhoz. Rendelt magának valamit,és a mellettem töltött 20percből 18 percen keresztül a lábamat nézte, konkrétan a bokámat. Kezdett zavarni. Iszonyatosan. Mert láttam ahogy folyamatosan  torzul a feje, és apró izzadságcseppek jelennek meg a homlokán. Rosszul voltam attól, hogy miket fantáziálhat. Aztán kiment a wc-re. Egyből arra gondoltam, basszus most tuti kiveri!A bokámra! Fúúúújjjjj! Aztán 5-6 perc múlva visszajött. És megkérdezte:
-Kisasszony!Bokaharisnya,vagy comb fix van magán?
-Miért?
-Csak hogy tudjam, meddig kellene felnyúlnom ahhoz hogy levegyem magáról!"

"Szia Szaszinkó!
Tudom, hogy a blogod leginkább csajozós dumákról szól, de szívesen megosztanám veled azt hogyan ne csajozzunk, illetve  mit ne csináljunk a randin,főleg,ha az, az első.Igen életem első randiáig nyúlik vissza táplálékért a most férfiak lejáratására íródó sztori.
Még május 1 mozi néven futott a hely, a posztkommunista - kapitalista mix  kultur citylife-ot leginkább mintázva felkiálltottunk:
-Nézzük meg a Godzillát a május 1-ben!
Talán 12 éves lehettem. A srác szintén. Neki is és nekem is ez volt az első randink. Anyum elvitt a moziba, aztán értem jött. A srácot már engedték egyedül hazamenni. Tehát a film alatt kellett cselekedni, és meglépni az első lépcsőfokot az onnantól igen rögös, mellekkel és nedvekkel, nyállal, szájból szedegetett hajszálakkal, és viszketve kinövő borostákkal szegélyezett úthoz...
De a film már a felénél tartott, Manhattan romokban, popcorn a gyomromban. A srác már egy ideje igen zavartnak tűnt, egyszer csak megkérdezte kérek-e valamit a büféből, mert Ő hoz egy Fantát. Válaszom negatív volt. Inkább azt vártam, mikor karol végre át.
A kinti fény csíknyira beszűrődött amikor visszalépett a terembe,kezében az itallal, fején a nagy kukkerja, elég szarul látott szegény. Aztán az előttem három sorral helyet foglaló csaj mellé ült le, és egyből, minden erejét összeszedve,lendületből átkarolta, és meg akarta csókolni, amikor felpattant a lány sikítva,a pasija mellette (szintén kortárs),elhűlve nézett majd kisebb hangoskodás után én már ugyanolyan vörös voltam mint a bársonyszék huzata. Elsüllyedtem szégyenemben az egész mozi minket nézett. Többet nem randiztunk, sőt letagadtam a suliban. Ma már persze hangosan nevetnék rajta és vele, de akkor ez annyira cikinek tűnt.

Sok levelet kaptam, amiben kis rövid első benyomásos sztorikat írtatok le nekem. Szemezgettem belőlük. Hát igen. Az első benyomás, amiről már oly sokat beszéltünk. Az esetek 90%-ban az első pár másodpercben kiderül, hogy a minket megközelítő pasikban mennyi fantáziát látunk.
Van aki aranyos, de olyan esetlen…

"...az utcán megkérdezte egy srác,hogy tudnék-e segíteni neki.

 -Eltévedtem, …nem találom az utat a szívedhez."

Van ami már nagyon lejárt, és sablonos.

"volt egy olyan, h villamosmegállóban oda jött hozzám egy idóta
és megkérdezte, hogy:
- Elveszítettem a telefonszámomat. nem adod kölcsön a tiédet?"

És van, ami otromba, bunkó és minősíthetetlen.
"Szia! Nincs időm ismerkedni a munkám mellett. Havi 120 000-ért lennél a barátnőm?
Sajnos ennél többet nem tudok ajánlani, de azt hiszem, ez is korrekt ajánlat..."
-persze már látom előre a kommenteket: "...de legalább őszinte" leaszarom. Akkor is egy bunkó aki ilyet mond! Az ilyennek nem barátnő kell, hanem kurva!

Valamiért ma újra a kezembe akadt a februári Cosmó, és benne egy cikk, amiben azt részletezik, hogy talán az a megoldás a férfi - női kapcsolatokra, hogy a nők is ugyanolyan őszintén azt mondanák ki, amit  éppen gondolnak, ugyanúgy mint a férfiak. Éhes vagyok. Álmos vagyok. Azt akarom, hogy kefélj meg!
Menne. De semmi értelme nem volna. A pasik szeretik bennünk a 'sejtelmességet', és ugyanolyan átéléssel mondják ki azt, hogy "ááá, a nőket nem lehet megérteni!", mint mi azt, hogy "Minden pasi egy faszfej!"
Úgy látszik Anita nem olvasta a februári Cosmót, mivel "valamiért" nincs túl jó véleménnyel a srácról, aki pedig mindent megtett egy őszinte kapcsolat létrejöttéért.
 
"Sziasztok! Kb. 4 hete történt meg ez velem a vonaton. A fülkében ültem több emberrel együtt, és probáltam könyvet olvasni, azaz tankönyvet, mert épp Zh-ra tanultam.  Volt a fülkében egy fiatal nagyjából velem egyidős srác is, aki amikor én épp felnéztem mindig engem nézett. Nem foglalkoztatott a dolog. Nem idegesített vagy ilyesmi, de nekem nem volt szimpi a srác. Arany karika fülbevalója volt, és az nekem nem jön be. Amikor már csak ketten maradtunk, mert a többiek leszálltak, a srác egyszercsak megkérdezte tőlem: "neked tényleg ilyen nagyok a melleid, vagy csak a melltartótól ilyen nagynak néznek ki?"
Kissé ledöbbentem. Hopp. Ez mi volt?
" Én erre biztos nem válaszolok."- mondtam. 
"De lécci, engem ez tényleg nagyon érdekel." Szó nélkül felálltam és próbáltam a vonat legtávolabbi pontjáig eljutni. Annyira felidegesített, hogy húúúú..."

Mivel az előző bejegyzésnél voltak akik felrótták nekem, hogy angolul kerestem képet az aktuális sztorihoz, most előre szólok; ismét ez történt :) Bár nem pont azt ábrázolja, amit a küldött levélből ki lehet következtetni, de miután beírtam a google-be, hogy "milk lips".... egyszerűen nem tudtam ellenállni, hogy ne ezt a képet rakjam ki. :))

"Az eset nemrég történt meg velem és Dóri kolléganőmmel. Most, hogy kissé kisütött a nap, és elkezdhettük élvezni a napsugarakat, úgy gondoltuk, hogy az edédidő a legjobb egy jó tejeskávé elszürcsölgetésére. És ahogy megfogant a gondolat az agyamban és beindult a nyálelválasztásom, már csörgött is Dóri a másik irodából, hogy 10 perc múlva tali a caféban. Dumcsi,dumcsi,dumcsi, tejeshabosbaboskávé,napsütés, madárcsicsergés. Hmn, tudunk élni!-nyugtáztuk. hohó, úgy látszik mások is...- bökött oldalba Dóri, az éppen akkor érkező falkára. Csupa helyes fickó kezükben lötykölve a feketét épp a mellettünk lévő asztalhoz ültek le. Az egyik nem szakadt le a laptopjáról,a másik egy újságba rejtette helyes pofiját. De közülük kettő egyre többször nézett ránk. 30-as, jólszituált, helyes srácok. Amolyan félistenek. Igazi férfiak! hmn, tavasz van!-kacsintottunk össze Dórival. Szemezgetés, összemosolygás. Jajj, de aranyosak! végre két normális pali! upsz,upsz, vége a sziesztának. Ők is indulnak. gyorsan kiittuk még a maradék tejhabot, mikor a szőke srác, ahogy elhaladt Dóri mögött végighúzta az ujját fedetlen vállain. Igen?-fordult meg megriadtan Dóri. Figyu, fehér a szád széle,bébi!
Na ez az a "jajjneeemááár"-szitu. Ugye ismerős? Bár ne szólalt volna meg...bazdmegolva slattyogtunk vissza az irodába."

"Kedvenc" csajozós dumáimat - amik valóban bosszantóak - a drága jó "értelmiségi" fiúkák mondják ki a szájacskájukkal. A szitu a következő: két lány áll a pultnál. Csinosak, dekoratívak, lerí róluk, hogy van stílusuk és nem pusztán két lábon járó puncik. Két srác áll a pult másik felén. Bár leplezni próbálják, hogy az ő érdeklődésüket bármelyik ott tartózkodó lány felkeltené, azért bőszen kacsingatnak jobbra-balra miközben a sörös korsó eltakarja fél fejüket, ahogy megemelik. Aztán egy sör meg kettő meg öt és lám-lám, már nem derogál a "nyílt csajozás".

" - Hello lányok! A barátommal pont arról beszélgettünk, hogy ki is játssza a Micsoda nő főszerepét?" - áll a lányok elé a két piaszagú zakós csávó.
" - Ööö..-nem igen tudják mire vélni ezt a féle közeledést -, Julia Roberts!" - vágják rá. Még jót derülnek is, hogy egyszerre nyögték ki.
" - Jól van, okos lányok vagytok.-vigyorognak kajánul-, (itt még rendesek voltak a lányok, nem küldték el a pi..ába őket ezért a cinikus kijelentésért). Szóval tetszett, jó film nem?"
Itt már kezdenek gyanakodni a lányok, hogy valami beugratás van a dologban.
" - Igen, tetszett.És? Szerintem anno jó kis film volt." - válaszolta az egyik lány megérezve a cinikus felhangot a kérdésből.
" - Amn, akkor lehetnél te Julia én meg Gere. Kezdjük az utcajelenetnél!Mit szólsz?".

Rengeteg komment érkezett amikben azt írjátok, hogy mindegy mit mond egy pasi, mert a kölcsönös vonzalom az ami igazából érdekli a nőket. Van benne igazság, de azért nézzünk egy ellenpéldát, mi van akkor, ha érdekel minket egy pasi, és még segítőkészek is vagyunk vele. Én nagyon jót mulattam a Sisca sztoriján, gondoltam megosztom veletek, hogy lássátok a kölcsönös vonzalom nem mindig elég! 

"Ez nem kimondottan a rossz csajozós duma kategóriába, hanem az OSTOBAPASI (csupa nagybetűvel) részlegbe tartozik. A helyszín egy pub, ültem merengve, vártam a batátnőmet. Elméláztam a semmit bámulva, és hirtelen a látóterembe került egy nem is olyan rossz pasi. "Elmosolyintottam" magam, mert csak nézett, nézett rám. Aztán odajött és megszólalt, bár ne tette volna!!!
- Bocsi! Szia! Gyönyörű a szemed! Ez az igazi színe?
A storyhoz hozzá tartozik, hogy világoskék a szemem, és ezzel gyakran megtalálnak a hapsik, de általában jól esik! Tovább mosolyogtam és mondtam, hogy igen. Erre jött a nagy bók, amit szerintem jól megrágott és átgondolt.
- Szép kék. Biztos tengervizet csepegtetsz bele.
Nem voltam elragadtatva, de azért na... mint már mondtam nem nézett ki rosszul. Gondoltam "humorizálok", az oldja a feszültséget.
- Nem, mert csípne.
- Mi?
- A tengervíz.
- "Mér"?
- Mert sós.
- És?
- Az csípne.
- A kontaktlencse miatt?
- Nem! Nincs kontaktlencsém!
- Akkor?
- A tengervíz csípne.
Nincs válasz, csak bamba arckifejezés.
- A tengervíz csípne mert sós.
Csak bámult rám, bámult, olyan bamba arckifejezéssel, hogy már csak röhögni tudtam rajta. Tipikus ostobapasi."

Látjátok- látjátok. Nem mindig elég ha egy pasi megdícséri a szemünket! Ha azután kuka marad, akkor marad a kuka! :)

 

Valahogyan a napokban csupa olyan sztorit kaptam, ami mind rövid, velős és nagyon szar. Persze az esetek nagy részében a szar dumák "szerzői" nemhogy a női szív rejtelmeihez nem találnák az utat, de a saját farkukhoz sem ha pisilniük kell, és inkább a gatyájukba csinálnak minthogy kicsit megerőltessék a fantáziájukat azért, hogy ráérezzenek a helyes útirányra.
Jöjjenek hát a legszarabb szórakozóhelyi ismerkedős dumák!
köszönet érte mindegyikőtöknek :) valahogy úgy érzem, ebből sokat ki fogok még posztolni a jövőben....

"...leszólított egy angol csávó.most magyarul írom le:
-ne sértődj meg, de találkozol ma apáddal?
-igen, miért?
- mond meg neki,hogy szép lövés volt.
ezt akkor kicsit bóknak vettem. De azért hátat fordítottam neki, miután gratuláltam neki, ahhoz hogy mekkora pénisz."

 "Egy rég nem látott barátnőmmen mentem le még a nyáron Rióba. Gondoltuk megiszunk egy pohár bort, kibeszéljük egymás kis életét -mivel rég találkoztunk-, táncikálunk egy kicsit és jól érezzük magunkat. Minden a terv szerint is haladt, amíg meg nem talált minket két pali...
-Szia! (mondta a magasabb pali a barátnőm dekoltázsának)
-Sziasztok! (...hátha felfigyelnek arra, hogy nem csak a dekoltázs jött bulizni...)
-Egyedül jöttél,vagy  palival?  (nem,Jánossal-gondoltam.:-)  )
-A nevemre nem is vagy kíváncsi? (Imádom a barátnőmet! mindig nagyon fején találja a szöget :-D )
-Ő, ja!Azt elfelejtettem megkérdezni.
-Szomorú!Mert ketten nem sikerül egy  normális férfi szintjére lőnötök magatokat, vagy legalább ha látnám, hogy nem egy vaginának nézel,aminek nincs neve. (Na itt már látszott, hogy itt elvesztették a fonalat,és kábé a negyedik összenézésükkor a barátnőm abba is hagyta a népnevelést)
…Úristen... na mindegy! Bár az esténket szerencsére nem rontotta el teljesen ez a két idióta, de azért utána már nem voltunk annyira feldobva, mint előtte. Miért kell a paliknak eljárnia és szórakozásból elrontania mások estéjét??? Vagy a palik tényleg ahhoz vannak szokva, hogy hülye dumákkal be lehet fűzni minket? "

 

Hmm. Hát ezek egy percel sem jobbak mint a "De alád nyúlnék!" vagy a "Tetszik a lábad!" szintűek. Azokból is kaptam párat -köszi- de az úgy néz ki, már annyira általános, hogy már kénytelenek vagyunk ezeket elengedni a fülünk mellett...

Azért jó a hétvége, mert ilyenkor -vasárnap- az emberlánya az ágyból kikelvén, szépen vissza tud gondolni azokra a kissé homályba merülő pillanatokra, melyekre addig nem volt ereje visszaemlékezni az előző két napból.

"Hello Szaszinkó!

Szar csajozós dumák. Hát belefutottam párba én is a hétvégén. A pimaszba, a pofátlanba, a bunkóba, a taplóba. Akiket  én nem hogy elküldenék a francba, hanem inkább az ölembe ültetném és esti mesét olvasnék neki.Hogy miért? Mert szerintem ezeknek a srácoknak biztos nem olvastak az igazmondó juhászról vagy arról,hogy addig jár a korsó...-ismerős,nem? Ezek a srácok egyszerűen saját csapdájukba esnek azáltal, hogy képtelenek igazat mondani. Vatítenek így, vetítenek úgy, de hogy mi térnek el vele? Hát azt, hogy ilyen blogok születnek és konkrétan közröhej tárgyává válnak. Egy srácot sem küldtem el a sunyiba még azért, mert őszintén érdeklődött egy "szia XY vagyok. Ugye nem zavarna, ha ideülnék melléd két pohár itallal?" belépővel és nem pörgette a más lányok által már összenyálazott BMW kulcsát a szemem előtt, hogy csak úgy fröcsög.

Pénteken elmentünk a barátaimmal (főleg csajok, de volt pár srác is) a Cha3x-ba. A srácok nem túl táncoslábúak, inkább a pultot támasztották, mi csajok viszont pár pohár bor után beszabadultunk a táncparkettre. A pár pohár bor megtette a hatását, és eléggé felszabadultan táncikáltunk a csajszikkal. "Szia.járunk?" mondatok repkedtek körülöttem dögivel, mikor már türelmemet vesztve elkaptam az egyik srác vállát - mire ő talán felbuzdulva a "testi érintkezéstől", hozzáfűzte: "Pedig Adyt is szavalnék neked."- és megkérdeztem tőle: "Te meg mit művelsz? Szedd már össze magad, mert így az életben nem lesz egy normális csajod.Ha meg csak dugni akarsz valakivel, hagyd ezt a járunk meg én úgy szavalnék dumát..." A poén -amit a meghökkent donhuán nem vágott le szerintem-, hogy erre megszólalt az Átlátszó,átlátszó című szám."

 

És hamár Ady a téma, akkor megosztom veletek ezt a tündéri kis videót. Nem kell végignézni én sem tudtam.... de az eleje, amikor a "művésznők" szavalnak és Ady kötettel ülnek, az kötelező! :D

A recept nagyon egyszerű. Végy egy pasit, adj hozzá egy csipet elkeseredést és szerelmi bánatot. Fűszerezd meg egy kis elmezavarral, és jól összerázva tálald fel egy eddig normális csaj elé! Az eredmény garantált. Rémálmaidban jut eszedbe legközelebb ismerkedni!
Olvassátok Ági történetét, aki kicsit sem érzi magát Dórinak, bár a sztorit olvasva lehet, hogy Dóri sem érzi magát már annyira Dórinak....

"A mammutban ültem a játékterem mellett, van egy kis dinner jellegű kávézó. New York a neve azt hiszem. Ott ültem és vártam anyámat, mert megígértem neki, hogy elmegyünk együtt fodrászhoz. Csinálunk egy csaj napot. De felhívott, hogy nem tudott hamarabb elszabadulni, igyak addig meg valamit.

Az a nap amúgy önmagában egy rakás szar volt. Rengeteg dolgom lett volna még és várnom kellett ott doboltam a körmeimmel az asztalon, miközben a kávém gőzölgött előttem, a plafont néztem, és untam mindent.

Egy viszonylag helyes jól öltözött srác jött oda hozzám, és megkérdezte leülhet-e , és hogy kérek-e még valamit inni? Mondtam, hogy köszi nem, mindjárt mennem kell. De rámosolyogtam. Ő meg csodált. Csak nézett és nézett. Már tök zavarba jöttem az aktív hallgatástól. Amikor eltört nála a mécses, és zokogni kezdett, hogy olyan vagyok mint ő,akit elvesztett,mert minden nő valahol egy kurva…és hogy neki nyugtatókon kell élnie olyan nők miatt mint a szerelme Dóra. De én megválthatnám a becsületét, ha bebizonyítom, hogy nem minden nő egy ribanc.

Hát basszus! Én köpni nyelni nem tudtam. Szerencsére anyum megérkezett, és örültem, mert totál beparáztatott a srác! Olyan volt mint egy pszichopata. Hol röhögött, hol sírt. Anyámat meg leszólította, hogy csókolom Dóri mamája. Egy filmbe illő jelenet volt. Akadozva beszélt, és komolyan zokogott. Sosem felejtem el. A szája széle fehér volt a monológja végére….

Tehát itt vagyok. Blogot olvasok és beírom a történetem, hogy ne kelljen nekem is antidepresszánsokra szoknom a felgyülemlett fájdalom elnyomásáért. Női mivoltom megtiprásától szenvedek. Lassan kerülöm a társas érintkezést. Lehet, hogy agorafóbiám lesz?Vagy van..."

Van amikor a pocakos főnök ostoba és rámenős közeledésére nincs mit tenni és le kell lépni. Még a feljajánlott Polski sem opció!

IWIW. Közösségi oldal, nagyjából mindenki ismeri. Még a nagyim is. Csak azt mondta nem akarja regisztrálni magát, mert az összes barátja meghalt már,és szerinte ez megint valami újhullámos ostobaság. Én nagyon megértettem amit mond. Sőt hogy levágta hogy mainstream,meg minden. Nagyi egy királynő. Az ő korában tudtak a nőkkel bánni. De ma…amikor arra tanít a világ, hogy mondjad csak fiam, jó lesz az is,ülj le itt egy 2-es.Amúgy meg úgysem figyelünk egymásra akkor meg miért nem mondhatnánk ostobaságokat.
Úgyis felejtünk mert szétmar az információs zuhany. Vagy a mézesbarack.
Ilyenkor mindenki mint a gólyafos kavarog a levegőben és ha nem jön össze majd pszichológushoz megy,vagy asszexuális lesz. Ahelyett, hogy megnéznék a szótárban az empátia szót.
No azok a pasik akik engem az IWIW-en akarnak folyamatosan töretlen lelkesedéssel felszedni, azoknak is tudnék ajánlani pár jó szót az értelmező kéziszótárból. Romantika. Báj. Kedvesség. Udvarlás.
Tévedés ne essék! Utóbbi szavakról továbbiakban persze szó sincs.         

     "Bocs,hogy így ismeretlenül zavarlak. Csak látom,hogy nem vagy kapcsolatba,és arra gondoltam vagy olyan szép, hogy lehetnél. Mert megnéztem a képeidet. bejön a szemed."

 Szóval tényleg ilyen egyszerű lenne? Persze volt aki legalább megpróbált kreatívan hozzáállni a dologhoz:

"Szia,ha érdekel! vagi vagyok, na  meg géniusz. A vaginagéniusz."

De könyörgöm ez meg minősíthetetlen!

Fruzsitól kaptam ezt a gyöngyszemet. Tipikus szituáció, srác a pultnál gyorsan akar bevágódni a kocsikulcsával... Olvassátok tehát Fruzsi esetét :)

Velem is megesett már, hogy pasik szar dumával próbáltak bevágódni nálam. Zsolt az egyik kedvencem…aki nem béka ezek közül, akit nem csókol meg az ember, mert nem kíváncsi a hercegre benne, hanem egy patkány. Akkor úgy éreztem szívem szerint megtaposnám, vagy minimum tökön szúrnám.
A bárnál állok:
-Szia!Zsolti vagyok!
-szia!-itt még minden rendben haladt,talán még sínen is voltunk.
-Rendeltem neked egy pohár sört.
-Nem szeretem a sört.
-Igen,akkor minek rendeltem mi?- itt igen agresszív lett,és rájöttem nem kapom meg a pina coladamat. Legalábbis azt szívesen ittam volna. Ezért én is agresszívan válaszoltam.
-Nem kértelek meg rá!
-De már kifizettem!
-És?mit kezdjek vele?Idd meg te!És kopjál le!
-Nem iszom mert autóval jöttem!
-Hű,de menő vagy.
-Komolyan. Kint áll a bmw-m,simán lerendezhetnénk benne a sör árát.

"Na tényleg menj a halálba" -ezt már csak gondoltam, de lehet, hogy legközelebb a csendes elfordulás helyett a tűsarkúval homlokonvágást választom.

Tegnapelőtt éppen hazafelé utaztam a buszon, és egy srác szemmel láthatóan folyamatosan engem nézett. Volt nálam egy magazin, ezért inkább elkezdtem olvasni, hogy még csak véletlenül se bátorítsam az isten barmát! Úgy tűnt, hogy ez sikerült is, mert a srác leszállt valahol még előttem. Ám amikor én is leszálltam akkor mellém hajtott autóval (úgy tűnik valahol letette és beszállt), letekerte az ablakot és odaszólt:

"Szia! Nem eszünk meg valahol egy süteményt?" -"Nem"- "És egy kólát nem iszunk?" -"Nem. Azt sem." - "De kifizetem!"

Na ez volt az a pont, ahol elhatároztam, hogy ezentúl vezetni fogok egy blogot, ahol mi lányok megoszthatjuk a pasikkal, hogy mekkora gáz arcok! Lányok küldjétek sztorijaitokat!
Ostoba pasik OKULJATOK!

-szaszinko-